Tengo bronca guardada no sé bien en dónde, y seguramente de formas muy extrañas.
Igual, todo bien.


-Y a eso me refiero.

No sé cómo sentirme. Me siento dolida, partida en infinidad de pedacitos. Me siento cada vez más olvidada y hasta traicionada por la única persona con la que conservo (¿conservaba?) un lazo familiar de cariño. Comprendo (no, no comprendo) que no se me cuenten cosas importantes, que cada vez me voy enterando, por terceros, que son más de las que creía.
Pero llegar, luego de casi dos meses lejos, y que me reciban con una despedida, con un abandono, si se quiere, me destrozó.
Tampoco quiero regresar. Estoy harta de viajar, acabo de llegar de un viaje de casi 15 horas, estoy descompuesta de todo lo que pueda tener. Llego, con ansias, con ideas, con ganas de hacer, y me encuentro dejada de lado. Sin alimento siquiera, sola, en una casa vacía. Y como si fuera poco, mi único pequeño escondite, el cual ya había pedido por favor que no volviera a ser irrumpido, me encuentro que está lleno de residuos de cigarrillo. Como si fuera, no sé, un living, vió? ¿Acaso tengo que llegar al extremo de cerrar con llave? No quiero aislarme, pero me siento ya aislada.
Después, reclaman por sus 'derechos a vivir la vida'; entonces esto qué es, una venganza por querer vivir la mía? ¿A mis 19 años?
Yo no puedo seguir perdiendo el tiempo, tengo una carrera que continuar, tengo cosas que hacer, no puedo tomarme vacaciones eternas. Y tampoco quiero volver, ya se me tornó hostil esa presencia ausente. No sé si será temor, o qué, pero ya no me siento bien allí. Ahora, la mitad del tiempo es pura discordia, en la cual quedo entrometida, y no quiero, no me gusta, y no la comparto. No me pertenece, y ya la sufrí antes. Es un entierro en el que no tengo vela y se esfuerzan por darme una linterna.
Y siento que nos están destruyendo algo que nosotros construimos...

Y ya no sé qué hacer, si encerrarme, si querer abrirme más, ¿Me querrán si intento volver a acercarme? ¿O será que ya no necesita mi cariño? Yo lo siento así, quizás, espero, estar equivocada.

Ni sé qué me queda.

Me entristece que, en mi familia, últimamente estoy siendo 'el último orejón del tarro'. Ya no me cuentan nada, cosas importantes, hacen cosas sin consultarme ni avisarme, me entero de las cosas por terceros...

Y lo peor, es que en mi familia sólo somos dos personas.

En este tiempo que estuve sin celular fui perdiendo la noción del tiempo. Al principio desesperaba por saber la hora que era, no sé por qué las personas nos obsesionamos tanto con la hora, si estamos sobre un transporte, yendo a destino, por más que nos fijemos cientos de veeces la hora, no llegaremos más rápido. Pero nos da cierta extraña certeza y seguridad el saber la hora en la que estamos.
Con el pasar de los días esa maní se fue apaciguando, y podía soportar grandes lapsos de tiempo sin saber exactamente la hora que era, pero aún me preguntaba y conjeturaba sobre ella. Finalmente, dejó de importarme, y es el día de hoy que, nuevamente con celular, ya poco me importa la hora.
Pero lo malo es que estoy llegando más tarde que antes a todos lados, y ahora me importa aun menos, antes al menos me preocupaba, ahora solo es un sentimiento de "Sí, estoy llegando tarde, un poco más o un poco menos no va a hacer ningún cambio." Y no es así, pero bueno.
Quizas un poco sí sea bueno que seamos obsesivos con el horario.

En este tiempo que me rehusé a cantar han pasado tantas cosas... Tantas cosas que quizás debería haber escrito. O quizás no, por mi propia "seguridad"...
Lloré tanto.
Es lindo tener un rato para escribir, ya lo extrañaba. Me asustaba el no volver a hacerlo.
Me asusta también no volver a leer. Tengo un Principito en la estantería desde febrero...

Te amo, y eso es un hecho, pero nunca dejé de ser una persona que gusta de la soledad, de distribuir mis tiempos a mi antojo. Quizas por eso no me guste hacer trabajos en grupo. Quizas por eso no escribía, porque es algo más bien mío, y no tan nuestro. Lo que no significa que no me guste lo nuestro. Odio tener que estar haciendo estas aclaraciones, nada anda mal, y esto no pretende ser una queja.

Pasó un año. Y más también. Y no pasó nada... Nunca le di demasiada importancia a estas fechas, pero me entristeció un poco que haya sido una fecha atravesada en conflictos. Creo que deberíamos "celebrarlo" de alguna forma un día de estos. Cuando las cosas se terminen de acomodar.

Voy a impedir como pueda que abandones tu sueños. Me das tanta bronca a veces, cuando te ponés en tonto.

Quizás nos estemos desgastando; no permitamos que pase. Quiero seguir amándote, por mucho tiempo más. Quiero que recolectemos estrellas, pintar con crayones el mundo y tener gatitos. No pido mucho, sólo un abrazo y que me dejes lamerte la mejilla.

Me alegra poder haber escrito algo y que no haya salido de mis dedos algo triste, enojado o de descarga. Sinceramente tenia un poco de miedo sobre qué saldría cuando comencé a escribir estos cortos párrafos. Veo que estoy en calma.
Como dije en un texto que, te agradezco me lo hayas quitado a la fuerza, ya que hoy está perdido, me gusta extrañarte. Me recuerda que te amo.
Me impulsaste a hacer muchas cosas que jamás habría hecho. Cosas de las que me siento orgullosa y de las que no, pero esa sensación de libertad y valor que me ayudás a crear, a la larga se siente tan bien. Creo que en ese punto me complementás perfectamente. Quiero que sigamos aprendiendo, descubriendo y por sobre todo creando, al fin y al cabo, somos artistas.

Dejemos de dejar cosas en el tintero y hagamos; hagamos burbujas del Sapo Pepe.

A partir de hoy me dedicaré a ser feliz. Y sólo eso.

Salí de mi vida.

   Es feo haberme acostumbrado a escribir acá sólo cuando tengo cosas malas de las cuales descargarme. Este no debería ser un espacio feo, sino un poco de todo, y a esto le está faltando felicidad. Es que hay cosas que van muy bien, y las disfruto tanto, que siento que no tengo tiempo de venir a plasmarlo acá.
   Un día de estos, cuando tenga tiempo, soledad e inspiración, este espacio volverá a funcionar con regularidad, porque juro que hay tantas cosas dentro mío... Pero, ahora, prefiero aprovechar el tiempo en el mundo carnal.

"Me iré ahora, pero estaré contigo. 

Sostén mi mirada, guárdame dentro tuyo"

Y ahora que, como otras veces, porque me doy cuenta que no es la primera vez que lo hago, que abro por demás la boca -que en realidad no es por demás, sino que deberia no abrirla en absoluto- me siento vulnerable, frágil, débil...

..No debería estar diciendo esto, ¿verdad? Lo usarán en mi contra. Se regocijarán. Gracias.

Si desapareciera, como aquel mes, todo se calmaría, pero luego retomaría...

Siempre fui un libro abierto, que gritaba, y que nadie se interesó en leer.
Ahora, que me pispean, lo hacen para destruirme, para superarme, para robarme.

Nunca me pareció correcto cerrarme, al menos no en este sentido, no deseo ser misteriosa ni ocultar cosas... Pero parece que no se le puede contar nada a nadie.

Y si bien, parece que sé tu nombre, desconozco tu identidad.
¿Qué es 'conocerse'?
Yo 'conozco' a muchas personas, de una forma u otra.
¿De qué forma te conozco? Entera, en pedazos, en imágenes...
¿Dónde te encuentras? ¿Lejanamente cerca o cercanamente distante?
O, quizás, simplemente remota.

Cuando algunas cosas se tornan extrañas, podemos llegar a creer que se trata de acto de un bufón, mofándose de la realidad.

Tengo varias cosas sobre las cuales escribir, pero no sé sobre cual hacerlo.

·Aun me siento algo mal, culpable. Y es extraño saber que vos sos 'el malo', y no podés solucionarlo, nadie puede, pero tampoco fue tu culpa; entonces, pedir perdón no tiene sentido alguno.

·A veces, ser la más fuerte es feo. Te sentís como una hija de puta, o una insensible. Ahora que lo pienso, me ha pasado desde siempre... Y qué se le va a hacer. Igual, tengo apoyo, pero puedo abrumarles fácilmente, y los roles se invertirán: vuelvo a ser quien consuela.

·No comprendo a la gente, cada día menos. O quizás lo que no comprendo son los ferviles sentimientos adolescentes. Sep, definitivamente esas cosas no las comprendo, pero la gente sigue siendo muy extraña, y cobarde.

·Esa felicidad aunque agridulce por la momentánea incertidumbre. Estás acá. -"Mi sonrisa en ese momento, oculta en la oscuridad, competía con las luciérnagas que iluminan la noche."
//Te citaré miles de veces mientras las palabras sigan saliendo de tu corazón.

·La vida es una competencia...? Neh. Pero si lo fuera, debo admitir que no voy nada mal en ella.

A veces las cosas me cuestan un poquito más. Y con mi peronalidad, se vuelve un muchito más, bastante molesto.

     Siempre al regresar a mi casa después de algunos días de estar en hogares ajenos siento un cierto desprecio hacia el mío, hacia mi familia y mi vida. No sé si desprecio, pero una especie de molestia. No sé por qué, ni lo hago a propósito, pero me noto de mal humor.

     Hoy debo decir que tengo miedo.

     No quiero seguir viviendo así, realmente no me cierra esta forma de vida. Quiero irme, sola y lejos. Nunca creí desear eso. No sé por cuánto tiempo, pero tengo miedo. Siento que pronto deberé huír en busca de ayuda, no quiero que eso suceda, pero desde aquel agosto lo siento inminente.

Estoy molesta, y en cierta forma triste.

Hay gente que en la vida tiene suerte, y hay gente que no la tiene.

Carreras como psicología o medicina son hermosas, pero sólo la teoría. A nadie le gusta oír, ver y estar constantemente en contacto con sufrimiento. Te destruye.

¿Dónde comienza la maldad? 
Si yo le deseo el mal a alguien, pero no lo expreso abiertamente, nadie se entera que le deseo el mal, entonces ¿No soy mala?
Si nadie se entera, si está solo en mi cabeza la maldad, yo no hago nada, sólo tengo pensamientos malos contra esa persona ¿El karma me afecta igual? ¿Por qué? Si yo no hice nada
¿Pensar también es juzgable?
¿Juzgable por quién? ¿Por nuestra propia conciencia, por el karma, por un ser superior...?
Pero quizás no pueda evitarlo. No haría nada para perjudicarle, pero mi cabeza se regocija al saber que esa persona sufre. ¿Por qué, mente, por qué disfrutas su desdicha? ¿Estoy siendo mala al disfrutar, voluntaria o involuntariamente, de la desgracia ajena?
Yo nunca hablé mal de esa hipotética persona, ni nunca le hice nada por mano propia; ¡Ni lo haría! Nadie sabe ni se imagina lo que corre por mi mente. ¿Soy mala?

Hermana.

   En realidad, Luisa nunca tuvo un rumbo propio bien marcado. Desde muy temprana edad decidió, por cuenta propia, renunciar a su voluntad y aceptar que su destino sea dirigido.

   Cuando aún era muy jóven, en los tiempos en que su hermana era una de sus mejores amigas, Luisa fue atrapada por un gran lobo. Líder de la manada, tenía un cierto poder, ese poder que proporcionan la locura y la maldad como elementos innatos. Pero Luisa aumentaba su poder, definitivamente lo hacía. Por el poder que la misma joven le concedió, el lobo la capturó con un potente maleficio, por siempre. Un maleficio ilusorio y dominante, el cual perdura hasta nuestros días. 

   Sólo que esta magia, al igual que toda magia nacida de horribles fuentes, no es exacta. Con el paso del tiempo el hechizo fue dejando su huella sobre Luisa. 

   Ella crecía, sumida en esa maravillosa ilusión, olvidándolo todo, dejando todo de lado, hasta su propia voluntad abandonó. Pronto, comenzó crecer su vientre. Una, dos... tres veces.

Pero con el paso de las vivencias, el encantamiento fue aprehendiéndose a Luisa. Ya no sólo la cubría, sino que comenzó a embeberla, y luego, a consumirla. Las fuerzas oscuras de las cuales nació el poder del lobo, comenzaron a traspasarse al débil ser de la dama. Ella era una pobre ilusa, jamás vio la luz, tuvo el infortunio de toparse con el lobo aun siendo demasiado joven. Había renunciado a todo, un poco consciente, un poco bajo el hechizo. Es por esto que cuando los poderes comenzaron a plasmarse en su ser, su cuerpo y mente no pudieron soportarlos. Ni siquiera era dueña de su voluntad, jamás podría abrazar semejante capacidad. 

   Luisa enloqueció.

   Fue incapaz de dominarse, el odio, la enfermedad, la envidia con y bajo la cual convivió tanto tiempo, todos los sentimientos la dominaron a ella. Nunca se dio cuenta. Intentó escapar de esas malas sensaciones que su naturaleza era incapaz de contener, pero siempre recurrió a métodos deficientes. La reclusión voluntaria fue uno de ellos. Creyó que había funcionado, pero no tardaron en regresar esas emociones, listas para acosarla, parecían hasta peor que antes. Varias veces Luisa recurrió a esta escapatoria, convencida o quizás con la esperanza de que en algún momento surtiera efecto. Pero no fue así. Con el tiempo, y bajo consejo de su antigua vida, aceptó recurrir a un guía. Pero Luisa jamás logró confiar en el guía. Quizás porque desde ese entonces, ya no confiaba en su antigua vida. Reiteradas veces acudió al guía, ya casi por costumbre que por esperanza de encontrar una solución. Paulatinamente, fue abandonando esta opción, sumiéndose cada vez más en los desbordes generados por esas horribles energías y ese maldito poder que estaba naciendo en ella.

   Nadie jamás se imaginó que ese poder, sumado a la demencia, podrían llegar a manipular la vida ajena. Ella aún no lo cree, quizás ni siquiera lo sabe, pero sucedió.

   Si nunca tuvo un rumbo marcado, hoy en día parecieran haberse perdido todas las esperanzas de que resurja su voluntad. En realidad, ya no queda nadie interesado por la voluntad de Luisa. O por su vida siquiera. Tan sólo se dedica a vagar por los alrededores, esperando quién sabe qué, dejando, ya inconscientemente, que el poder y el odio la terminen de consumir. Pronto llegará el día en que su cuerpo y mente ya no soporten tanta carga para la cual nunca fue preparada, y, discretamente deje de funcionar.

-

Esta es Luisa. Esta es su historia. Aún faltan varias historias, en realidad el punto no era hablar de ella, sino relatar sus acciones, o quizás las acciones de su locura. Pero considero prudente comenzar presentándola y exponiendo su, hasta hoy, tan secreta e ignorada memoria. Sólo recuerde algo, lector, Luisa no es una víctima.

    Creo que, incluso siendo objetivos, tengo muchos más motivos para hundirme que la mayoría de las personas que puedan leer esto, y sin embargo, aquí estoy, con una leve sonrisa en el rostro.
    Una sonrisa que está ahí todo el tiempo, porque si no lo estuviese, todo sería más difícil.

¿Qué haría sino?

Ayer, primero de noviembre, Día de Todos los Santos, fue el cumpleaños de mi mamá. Solía recordarme el significado de esa fecha. Al igual que como hoy, dos de noviembre, es el día de los muertos.
Sólo quería dejar memoria de esto.
Feliz cumpleaños.

Para llegar al éxito en algo se necesita habilidad y oportunidades. 

Luego, hay tres casos:
-Por lo general, sólo con las oportunidades alcanza, ni siquiera es necesario tener habilidad o estar capacitado en la materia, si "se te dá" sos catapultado donde sea como sea.

-Los que de verdad triunfan y perduran son porque tuvieron las oportunidades y poseían la habilidad para hacer algo grandioso de verdad.

-Y yo creo que soy de esas tantísimas personas que tienen habilidad pero jamás se le presentarán oportunidades. Nunca se me han presentado. Y vivo rodeada de los sujetos del primer caso.

Me siento sola.
Pero no sola emocionalmente, sino físicamente.
Quiero alguien que venga a hacerme compañía un rato, que me cuide, me pregunte si quiero un vaso de agua o me prepare un té. Que me acaricie la cabeza, me toque la frente a ver si tengo fiebre, o simplemente, me mire mientras duermo.

  Hoy tuve un sueño... del pasado, con elementos del pasado, pero en el presente.

    Iba por el patio, me dirigía hacia la cocina, y en eso me cruzaba con una perrita cocker negra igual a la que tenía años atrás. Era igual de cariñosa y simpática, hasta me conocía. Yo la abrazo y levanto un poco y ella me llena la cara de lengüetazos. Si bien también se llamaba Lugia, no era la misma Lugia, esta era otra y yo lo sabía muy bien, pero aún así había querido ponerle el mismo nombre. Como detalle, esta nueva perrita era más gorda y pesada. Pesaba mucho, sí que sí.
      Entro a la cocina y estaba mi mamá sentada en la silla a la derecha de la puerta, tomando mate como solía hacerlo. Yo me siento en la cabecera de la mesa, como de costumbre, y me pongo a charlar temas de poca importancia, mientras Lugia revoloteaba por debajo de la mesa buscando algun resto de comida que se haya caído. En ella, en mi madre, creo que no había algún rasgo distinto a los que solía tener.
     En eso estábamos, cuando llega mi padre, con Helena en brazos acariciándola felizmente. Nos saluda, y deja a la gatita en el piso la cual se pone a jugar con Lugia intentando treparla.
     Y un último elemento que apareció, fue mi ex novio. Entró también a la cocina, me abrazó y se sumó a la charla y a ver cómo jugaban mis mascotas, mientras yo, bien consciente de que tengo otro novio, aun asi le abrazaba y besaba. Pero este jóven, tampoco era mi ex novio en su totalidad, al igual que aquella perrita cocker no era Lugia en su totalidad. Éste jóven actuaba de forma muy calmada y pacífica, y tenía un perfil, una nariz, muy definida, pequeña y respingada.

     Podría decirse que era algo así como el mundo paralelo de Coraline, en el cual el presente seguía siendo el presente, y yo era plenamente consciente de ello, y se sumaban elementos no exactamente reales del pasado.

Para lograr sentirse mejor con uno mismo,
con tu cuerpo,
con tu personalidad,
con tu vida,
la mejor solución definitivamente no es lamentarse,
y mucho menos
destruirse.

Entrada del 25 de Junio: 

"Hay un futuro en mí vida que se perfila oscuro..."

Jamas creí que esa entrada sería tan cierta.... Jamás creí que era esto lo que se avecinaría, nunca me referí a esto...

Hay muchas cosas que he escrito aquí y han anticipado partes de mi futuro...  

Años superados, duplicados, o más, en días... So incredible

Tercera y última parte de estas crónicas.
   Hacía dos días que vivía con miedo al teléfono. Cada vez que sonaba, esperaba la noticia, y cuando no, también. Y la única vez en que olvidé mi preocupación, fue la llamada definitiva.
No podía haber otro motivo, pero en mi cabeza me repetía una y otra vez que no podía ser, era imposible, no tenía sentido. Debía ser alguna otra cosa... Pero sabías que no.
   Yo fui por delante. El día de hoy también. Y creo que no será la última vez que lo haga.
   Al llegar, aquella mujer, esa mujer que se nos hacía conocida a ambos, algún vínculo tuvo con nosotros... y estaba en la misma situación en la que estaríamos él y yo minutos más tarde.

   En algún momento sucedería. Ayer o en años... Nunca me hubiese gustado. Aun no lo creo. Suelo tener esa característica de... tardar en hacerme a la idea, en "caer" como quien diría....

Nunca más... Nunca...

Ya no hay más que relatar, aqui termina todo. Una gran parte de mi "todo" terminó.

-Crónicas de la Sala de Espera de la Sala de Terapia Intensiva III

Barullo.
   Sigo reconiciendo caras. Ese hombre muy delgado, por ejemplo. Aquella mujer, ¿cómo pude haberme olvidado de esa mujer? La de la niña. La veo desde la primer espera. Hoy, ella llora. ¿Que habra sucedido? Hasta me da un poco de lastima, pobre mujer... Bah, como todos los que estamos aqui ahora.
   Varios llevan signos religiosos colgando de su cuello; quizas no los habian lucido hasta hoy. Asi nace la fe: ante la desesperacion.
Las charlas de ascensor se hacen mas fuertes.

-Barullos.

-Crónicas de la Sala de Espera de la sala de Terapia Intensiva. Parte II.

Le estoy fallando a muchos, y lamentablemente lo seguiré haciendo. Debo dejar de comprometerme. 
Todos quieren disculpas, la culpa continúa siendo mía. Nadie comprende nada. 
Ven, esto pasa porque no me gusta dar lástima. Por creer que soy fuerte y puedo con todo. 

Por una vez, la culpa no será mía, no pediré disculpas, exigiré comprensión.

Me veo ahora y pienso "Creo que jamás volveré a llorar por estupideces superficiales como el amor." Es drástico, creo que esto es lo peor donde he llegado, y uno de los pocos motivos que merecen y donde acepto mis lágrimas.

   Es la primera vez, de, quizás, muchas más, y somos recibidos, lógicamente, con ese silencio tenso y charlas de ascensor que se crean para alivianar la situación. A los pocos minutos, la noticia es dada a alguien. Entran, ya sabemos por qué. Salen.
Lloran.
Es confirmada nuestra suposición, y, posiblemente, la de todos los demás espectadores de esa escena.

   Sólo van tres visitas, pero ya comenzás a reconocer a tus pares. Están ahí por una razón que desconoces pero a la vez, es la misma que la tuya.
   Una señora mayor, de cabello extraño, como si fuera un tanto calva, es la primera en llamar mi atención la primer tarde, y es la primera a quien reconozco al mediodía siguiente. Ese mediodía, este mediodía, cuando, a causa de la espera y el aburrimiento, comencé a analizar los demás rostros que me acompañaban, descubrí que había varios a quienes conocía. Sí, esa señor ayer había ido con su hija pequeña. Aquellos ancianos ya los había visto, y así varios más.

   No tengo permitido mostrar debilidad. Mi caída destruiría a muchos. Sé que no soy el ejemplo a seguir de nadie, ni tampoco ninguna especie de 'guía', ni mártir. De hecho, para la mayoría soy la pequeña víctima, soy frágil y deben protegerme. Pero no. Sé que si yo caigo, ellos lo harán conmigo, y quiero evitar eso. Quiero evitarle el mal a los demás, por más tonta y mínima que sea mi acción. Yo puedo conmigo misma.

  No sé por cuanto tiempo más seguiré compartiendo estas escenas con esta pobre gente. Ellos van, y vienen, no sabes si por el motivo bueno o por el motivo malo. Nosotros tampoco estaremos en este limbo por siempre, pronto, también dejaremos estas visitas. Lo que no sé es si será, por el motivo bueno, o por el motivo malo...

-Crónicas de la Sala de Espera de la sala de Terapia Intensiva.

No sé si avergonzarme de mi pasado, o de tu presente.
Uno siempre se avergonzará de su propio pasado, pero debería no darle importancia en realidad, a ninguna de las dos cosas.

La imagen de la muñeca, la marioneta, la "doll" es algo que sencillamente me encanta y me fascina. Me fascinan ellas en sí, su estética, su misterio, lo que encierran, su vida... Pero, nunca me detuve a pensar en el concepto de marioneta...

Una marioneta, una muñeca, es un ente vivo, pero sin la capacidad de vivir; es un ser inanimado pero vivo. Es un ser dominado y manipulado, hace lo que le indiquen, no tiene poder de decisión, ni capacidad de cambiar su condición. Es una existencia cuya vida la lleva a cabo alguien más.

Desde este punto de vista, no quiero ser una muñeca, no quiero ser inanimada y manipulada.

La gente sufre porque quiere sufrir.
Y la mayoría de las veces desarrollan hasta un cierto gusto por ese dolor, ese pozo, esa miseria...

Nadie es eternamente desdichado, podés ser feliz cuando quieras si te lo proponés. Sólo que nadie se lo propone, todos quieren que la felicidad les caiga del cielo. Y mientras, disfrutan de quejarse.

Hace un tiempo repensé el sentido de la frase que da nombre a mi blog "Hasta la verdad se convierte en mentira." Y recién encuentro esta explicación que dí en algún momento, pero creo que no, ya no es ese el sentido con el que comprendo la frase.

Ahora la entiendo como que el tiempo convierte todo en mentiras.
En algún momento fue verdad, sí, pero ya no lo es.

Inclusive la verdad, en algún momento, se convertirá en una mentira.

Oh, el tiempo, qué cosa tan interesante y misteriosa; me debo escribir sobre él.

Leer esto fue como una cacheteada, como un baldazo de agua. No creí conocerme tan bien, ser tan conciente de todo.
Juevez, Marzo, 17.

Realmente a veces me sorprendo.

Uno no tiene por qué estar ahí para mejorar algo malo, podés aparecer simplemente para hacer mejor algo que ya estaba bien. Y no por eso es menos digno, noble, o bello. 

Nada, simplemente quería guardar en algún lado este pensamiento, algún día lo utilizaré.

Creo que casi todas las personas que mínimamente me conocen saben que no tengo ningún problema de hablar sobre cualquier tema con quien sea. Soy como un libro abierto, para quien le interese leerlo.
Pero pasa que a la mayoría de la gente no le gusta leer. Y por eso prefieren inventarlo.

En serio, si saben que voy a hablar ¿Por qué no preguntarme? La gente es muy cobarde a veces. Y no sé si es por vergüenza o qué, pero prefieren dar vuelo suelto a su imaginación (y a su lengua).

No sé por qué, pero no estoy molesta, con nadie; pero debería.

Las despedidas se han convertido en algo común para mí.
 Ya considero 'normal' y frecuente en mi vida el despedirme, en la parada del 129, en Plaza Once. Tantas veces se repitió esa escena... Y ahora vamos de nuevo...
Creo que es algo que ya tengo tan internalizado que casi ni me cuesta; me da pena por la otra persona que posiblemente lo sufra más que yo... o quizás debería darme pena propia el hecho de que esté 'acostumbrada' y no me afecte...
No es lo 'normal'. Nunca uno cerca eh. 

 Esas despedidas son algo feo y lindo a la vez. Es cuando, bajo la presión de los últimos minutos esperando a que llegue el transporte, sale todo lo que no se dijo en el día. A veces suele ser de los momentos más demostrativos... Pero esperando por un transbordo, que me (o le) llevará lejos
nuevamente
y hasta quién sabe cuando.

A veces (muchas veces, en realidad) pienso que soy una mala persona. Por muchos factores. Siempre quiero escribir sobre eso pero suelo postergarlo. Y hoy no será la excepción, perdón, pero ahora me dedicaré a regodearme. 

Así es como quería volver a sentirme: felizmente tonta. No entiendo por qué o cómo (como de costumbre), ni me importa demasiado, porque así está todo muy muy bien.

Quizás no, no todo; en realidad quizás haya más cosas mal que bien... pero hace que olvide lo demás, y que afirme que "todo" está bien. Y no me había dado cuenta que extrañaba esa (hermosa) sensación.

He notado que últimamente mi karma está funcionando cual reloj suizo. Eso me pone tan feliz.
Me encanta que me digan "Te lo merecés", pero no sé si realmente les creo, quizás lo creo más cuando veo que las personas que me hicieron mal fracasan. Ahí siento que que 'Ellos merecen el mal, no es que yo merezca el bien'. Es malo disfrutar o burlarse de la pena ajena, pero a veces me hace bien disfrutarla un poco.
Y no sólo por eso estoy feliz, pero esa es otra historia.

Hay un futuro en mí vida que se perfila oscuro, lo sé. Cambios forzosos se avecinarán.
Claro que todos esperamos que resulte de la mejor forma posible, pero en el fondo todos sabemos que será difícil.
Para mi fortuna, creo que hay otro pequeño futuro en mi vida que sonríe. Que me sonríe.



De todas formas, se vienen cosas feas.
Eso significa que probablemente me vuelvan a leer por aquí.

Qué se yo, me pone mal y bien a la vez. En parte me alegro por su vida, aunque, sin querer admitirlo, en el fondo me duela un poco aun.

La mejor frase en este momento: 
"Visions of love and hate... a collage, behind my eyes..."

La felicidad es algo que va y viene, a veces la tenemos, y a veces no.
Por mi parte, creo que, de a poco, la estoy recuperando.

Siento que muchas cosas se están repitiendo exactamente igual... 
Todo termino y volvió a iniciar? 
Feliz cumpleaños.

Bueno, sí, podría decirse que estoy un poquito feliz c:

No sé si estoy exactamente feliz, pero estoy tranquila, pacífica; como hace tiempo no lo estaba. Y eso es muy lindo.

     Todos están hablando de lo mal que estaban hacía cierto tiempo y lo bien y felices que están ahora. Bueno quería decirles que no es mi caso.
     Si bien mi vida es bastante buena, fácil, estoy logrando muchísimas cosas excelentes, materialmente tengo lo que quiero, tengo amigos, familia, salud, me encanta quien soy... y si bien, soy feliz... algo falta. Algo me impide... ser plenamente feliz todo el tiempo. Digamos que 'la paso bien'.
    Cuando estoy en situaciones como esta me siento una total desagradecida con mi suerte.

¿Saben qué pasa? Que siempre es lo mismo.
Por eso prefiero ser una persona solitaria. Por eso prefiero no gastarme en organizar. Y pasa hasta con cosas como mi cumpleaños. Siempre lo mismo, siempre, hace años.

Merl is sad.
Merl extraña.
Merl quiere un abrazote.

Me di cuenta que estoy en la misma posición que hace seis años: la amiga que tratan con desprecio, pero siempre "en bromita". La degradada "en joda". Bueno, entérense que las bromitas duelen.
Lo que sí sé que cambié, es que ahora no me entristece, ahora me enoja

"Love is a loaded gun...
Love is a bullet that sometimes kills..."

A veces puedo llegar a ser una persona muy tímida, creo que ya lo había dicho, pero me sigue molestando.

No tengo ningún problema con las lesbianas, sólo que odio que la mayoría de ellas sean unas terribles pajeras.

"Escribir y expresarnos nos libra de la locura."

Señor, explíqueme qué es la locura y luego decidiré si quiero librarme de ella.

Hello... hello... ?
Is there anybody in there?

Just nod if you can hear me.

I hear you're feeling down... 

Well I can ease your pain 

‎"Todos ven lo que aparentas, pocos advierten lo que eres." 

Detesto a las personas que se creen geniales repitiendo esa frase.

Yo digo ¿Por qué aparentar algo que no se es?

Esas personas son patéticas. 

Porque no tienen el suficiente valor como para mostrar al mundo quienes realmente son. 

Se avergüenzan de si mismos.

¿Saben cual es el punto malo de la generación "digital"? 

Que nos acostumbramos a la comodidad y el casi que 'anonimato' de escribir, de estar detrás de una pantalla. Al punto de que las decisiones difíciles, serias, conversaciones importantes, y demás cosas, se nos hacen tan difíciles de decir en la cara... Y muchas veces terminamos hablando más seriamente por internet que en la realidad... 

Nos hemos convertido en unos cobardes.

Sólo sé que quiero llorar.
Y no es por él, es por todos los demás. Por todas las otras malditas personas que conozco.

Los odio.

Perdón a mis amigos que no merecen esto, no entran en la misma bolsa.

Ahora sí, estoy un poco triste... Pero sé que no va a leer esto. No se va a enterar, y creo que tampoco quiere enterarse.

¿Por qué ya no le caigo bien a la misma gente que antes? ¿Hice algo?

O quizás sí les caigo bien, probablemente, sólo que ya no les importo.

A veces creo que debería callarme un poco.
Si bien no tengo problema en que la gente sepa cualquier cosa sobre mí, quizás no debería contarle a personas que apenas conozco toda mi vida...

Para sacarle fotos a un lugar hay que conocerlo lo justo y necesario.

-Si es un lugar nuevo, todas las fotos tienden a ser de típico turista. No sé qué sacar, todo, nada, no estoy segura, o me olvido de algo. Se termina mostrando todo en la misma imagen. Rebuscarla para que salga algo "copado" y que quede cualquier cosa inentendible.

-Por el contrario, si es un lugar conocido y re conocido, como me sucede con tantos puntos de la ciudad, fotografiarlo se torna aburrido. Es algo que ya conozco. Y más si son lugares turísticos, "Ya todo el mundo tiene esta foto" -La cosa está no sacar esa foto.- Pero como digo, pierdo el interés en un lugar que ya conozco de memoria.

Para qué escribir? El pozo es oscuro y negro, sí. Alli me quedaré quizás. No lo sé.

Estoy bien.
...
Estoy bien.

The story ain't is over.

Si es que esto existe, creo que lo padezco:


Complejo de Hamlet
"Vacilación para actuar debido a la duda, el escrúpulo y la meditación excesiva. El príncipe de Dinamarca de la obra de Shakespeare resulta el símbolo de la irresolución."


Complejo de Dafne
"Miedo de las jóvenes ante la sexualidad. Se le llama también "angustia de penetración". La ninfa Dafne, en la mitología griega, era perseguida por Apolo. En el momento en que el enamorado dios estab a punto de alcanzarla, la ninfa se transformó en laurel."

Retiro lo dicho. Ese fondo de pantalla fue un golpe tan bajo.
she cried. lógicamente-

Por qué Merlina no está sonriendo

     Hoy, Merlina está triste. En realidad no hoy, sino ahora.
     Hoy Merlina estuvo feliz, hoy terminó la secundaria. Situación que generó un ambiente emotivo en todos y los hizo llorar, pero para Merl era una situación feliz, en absoluto triste.
     Ella llegó a su casa, a la noche, y estaba quizás aún más feliz que a la tarde, no sabía bien por qué, pero estaba contenta de haber terminado, eso sí.
     Pero ahora, de un momento a otro, y por algún motivo, eso cambió. Merl está triste. Sentimiento que se plasma ahora, pero era algo que ya venia gestándose.
     Merl se siente triste porque extraña a sus amigos, a sus seres queridos, a su novio... Quizás ahora está más unida con algunos amigos nuevos, compañeros de la escuela, y otros, eso es cierto, y sí, claro que es bueno, pero se siente distante de sus relaciones de siempre.

     Con su grupo de amigos de la ciudad está comenzando a pelearse implícitamente, por lo bajo, y dentro de no mucho caerá por sus conflictos, al igual que el sistema feudal. Merlina no quiere que eso pase, pero tampoco quiere alejarse de sus amigos. Por otro lado, esta situación no se da con todos sus allegados de La Plata. Extraña a amigos que ya no ve, con quien ya no se junta, que "desaparecieron". Extraña a gente que ve todas las semanas.
     Familia no tiene, así de simple. Y eso no es una consideración subjetiva de Merlina, es un hecho, es un enunciado perfectamente objetivo. Y a veces, esto le duele un poco a Merlina. Principalmente suele salirle a flote en ese tipo de fechas en las cuales la familia suele reunirse y ser feliz. (Merlina odia este defecto suyo. Puede que sea una de las cosas que más detesta de su inconciente: esa tristeza que, ocasionalmente, le genera esa... falta).
     Por otro lado, hace tiempo que no ve a sus amigos de Buenos Aires. Quizás no los extrañe con tanta fuerza, pero desearía charlar con ellos. Sólo que es un mundo al cual no siente pertenecer ya. Todo se separó, se dividió, se transformó. Ya no queda mucho de lo que ella conocía y era parte. Sí, algo sí, pero... Y en lo nuevo, Merlina no tiene lugar.
     En aquella ciudad también tiene fuertes amigos. Con quien ya no habla siquiera. Y les extraña. Ni siquiera puede saber si aun pertenece. No lo siente así... De todas formas, ellos lo saben. Y todo es tan distinto. Son las cosas que hace el tiempo... ¿el tiempo? bueno.
     Otra cosa que Merlina tiene allá es un novio. Ella habla todos los días con él, pero siente que no. Hace días que se aferra por la noche a esa pequeña representación que hace tanto tiempo él le regaló. Ese peluche debe estar tan, tan repleto de sentimientos que podría hasta cobrar vida. Ella no es capaz de llorar. Hay una carta, con una indicación para que la lea, que es casi un detonador para ella, pero mientras escribe, ella dice "No, no quiero.".
     Merlina comprende, o no, no comprende nada en realidad. Merlina... ¿soporta? Quizás "soporta" suene a por compromiso. Resiste el mal momento y comprende que su novio no esté bien, pero ella lo extraña, no puede evitarlo. Merlina es tonta, y se da cuenta de cuan enamorada está, en momentos como este, cuando más lo extraña, (pero a Merlina no le gusta admitirlo). Ella no sería capaz de acusarlo de haber perdido los sentimientos. Y menos ella, ella que en un principio, casi no mostró tener. Que su novio tuvo que buscarlos y rebuscarlos y no se dio por vencido en esa búsqueda. Merlina no quiere pensar que la persona en que depositó tantos sentimientos, los haya olvidado. Pero es una posibilidad a meditar, ¿no? No, en realidad no. Pero ella es insegura, y ese rasgo se le potencia cuando está mal, cuando, para ella, todo está mal, entonces, tiende a verlo como una muy probable posibilidad. Pero como decía, dada su situación del principio (un principio que hoy ella ve tristemente tan lejano), Merlina no puede acusarlo. En esto, Merlina no tiene ningún derecho a queja. Sería hipócrita de su parte, y si hay algo que Merlina tiene muy en claro, es que la hipocresía es algo que a su novio no le gusta. Por eso, que Merlina casi que hasta le teme a la hipocresía.

    Al terminar de escribir esto, Merlina se siente una tonta, lo cual la convierte en una tonta. Merlina no quiere releer, pensará que parece que quiere dar lástima y convencer a esas personas de que vuelvan a ella. Quizás eso sea lo que quiere, pero su intención jamás podría ser exigirlo ni reclamarlo desde un escrito como este.

Merlina quiere cerrar esta entrada e irse a llorar.


Pd: Merlina releyó esto. No lloró. Ya no lo hará (no, no usará el detonador, lo sabes perfectamente).

Open up the book of madness, read the page of life...

Who's the one to tell you what to do and how to rise? 

♪

Ambos se extrañan, están lejos y ninguno cree pertenecer a donde se encuentra. Quieren huír; encontrarse en el respectivo espacio del otro. Quizás sólo aprecien su paisaje cuando están juntos.
¿Y por qué no comenzar en un lugar nuevo para ambos?

Por mi parte, yo amo donde me encuentro ahora mismo, sólo me faltaría una "cosa".

Basta de autocatalogarse como -sexual

      Sin intención de ofender a nadie, personalmente, creo que todo eso de que ahora haya tantas... divisiones de orientaciones sexuales o como deseen llamarlas, es una tontería. O sea, vos sos como querés, ¿Por qué vos mismo tenés que catalgarte?
      Y me ENFURECE la gente que te tilda de RACISTA sólo por haberles dicho 'gay' en lugar de 'homosexual' o cosas similares (y a veces mucho más finas). Es decir, no tengo por qué conocer todas sus miles de subdivisiones, no me echen la culpa por ser ignorante en el tema, yo no los acuso de acéfalos por no distinguir entre fucsia y magenta.

      Luego, que se hagan tanta propaganda 'Ay, sí, yo soy bisexual/pansexual/asexual/trisexual/-...sexual',  y sí, hablo principalmente de Tumblr, porque todo esto lo empecé a conocer por Tumblr y las masas de gente con, en mi opinion, complejos, complejos de no sé, identidad, y necesitan vivir posteando extensos textos en los que explican su condición sexual, respaldada por algún artículo de algún lado o algo simplemente escrito con palabras formales, y presentarlo como algo 'personal' y 'unico'.
      Considero ESTÚPIDO que ellos mismos se creen tantas subdivisiones para decir 'Ay, no, yo no soy tal cosa, yo soy tal otra, y es una categoría de sexualidad en la que uno es así, y asá y tiene estas características, pero a veces puede tener estas otras, y también abarca a las personas con estas otras inclinaciones....'. Eso no encasilla nada, eso es simplemente una persona. Con sus gustos hacia uno, hacia otro, con deseos sexuales a veces si, a veces no, conforme con su cuerpo o no, con su mente o no... no necesitás llamarte -sexual para serlo, simplemente sos una persona y lo que se plantean sus categorías son cosas comunes que tienen todas las personas, sólo que pareciera que ellos desean resaltarlo y sentirse especiales por rotularlo como "-sexual".

     Para quien no haya entendido del todo esto, voy a dar un claro ejemplo: La moda de decir "Soy bipolar" y tomarlo como algo único, y con tales y cuales características. No. Lo que te pasa es algo completamente normal que le pasa a mucha gente, y se llama indecisión, histeria, cambios de opinión, etc, se llama mente humana.

No, no, me cansé de todos. 
Tontos hipócritas, fatalistas. Oh por favor, sí sus vidas son terribles.
Voy a hacer que mi vida comience a ser más sencilla y punto.

     Entrás, así, directamente, sin saberlo, sin quedarte hablando en el umbral, ni nada. E instantáneamente, ese hedor nauseabundo te invade; jamás te lo habrías imaginado. O quizás deberías haberlo hecho.
     Ese olor agrio que llena la casa de arriba abajo te envuelve. No es olor a podredumbre. No es olor a vejez. Tampoco es olor a muerte. No, es el característico olor de la locura. Alguien cuya mente ya desapareció del mundo de lo tangible.
     Lo peor de todo es que ahora no podés escapar. No, sería descortés. Así que, haciendo un gran pero disimulado esfuerzo, te esmeras por "acostumbrarte" a ese hedor, mientras lentamente va colmando tus pulmones y tu mente. Esperás que el tiempo pase rápido, pero es frustrante como seguís sintiéndolo. Crees que tu nariz nunca se acostumbrará a eso.
      Y bueno, eso.

Estos huecos de tiempo entre cada entrada se deben a que no hay nada malo de lo que descargarme. O que hay algo demasiado malo como para escribirlo en un blog.

Por suerte, esta vez, se da el primer motivo.

Bueno, algún día deberé dejar de llorar.

Yo quiero mucho a esa persona que se preocupa por la hora en que me voy a dormir.

La tonta e infundamentada inseguridad... debe ser por algo... ¿no? 

Algúúún motivo, alguna fundamentación debe tener.
Sola no aparece.
Espero equivocarme.

Fue como algo que ni existió.

Fueron meses de los cuales no quedó ningún registro. 

Fueron meses que yo ni siquiera conocí.

XVIII

     Y acá me encuentro, llorando, como sabía que iba a estar, intentando escribir esto. Quizás con unos días de atraso, pero con la necesidad de hacerlo.
     La primera vez hiciste una enorme sonrisa en mi cara, una sonrisa muy difícil de borrar. La segunda, me hiciste llorar. No puedo creer que me haya abierto tanto a alguien, al punto que me conozca tanto, de necesitarlo, de ser la persona con quien hablo absolutamente todos los días, hasta de las cosas más insignificantes, al punto de poder hacerme llorar, al punto de permitirle hacerme llorar... al punto de haber hecho que, cada tanto, yo misma me permita llorar. No hay forma de agradecer eso. Sí, me hiciste cambiar. Y ahora, la tercera vez, me veo yo con la necesidad, no la obligación, de escribir algo y esperando lograr, al menos, una gran sonrisa en tu cara.
     Seis meses atrás nos encontrábamos en Gesell, jugando al Guitar Hero con el tecladista de Dark Wishper. ¿Ya pasaron otros seis meses más? Síp, así es. Un año atrás, leía y releía no podía entender que alguien me quisiera tanto. Un año y medio atrás no sabía qué hacer, me moría de vergüenza, de extrañamiento, de todo, sólo intentaba sonreír, aunque también eso era raro.
     Aún hoy sigo respondiendo las típicas preguntas "¿Cómo hacen?, ¿No se extrañan?, ¿No les cuesta?, ¿Cada cuánto se ven?". Son preguntas que, creo, ambos seguiremos respondiendo por siempre, o al menos el tiempo que esto dure y espero que sea mucho más; sé que tenemos para bastante más, o al menos por mi parte, no pienso dejarte ir a ningún lado. No entiendo por qué ni cómo, pero cada día te quiero más, y darme cuenta de eso me hace feliz. Ya me acostumbré a nuestra relación, es algo que no quiero sacar de mi vida. Es estúpido, pero cuando un día no hablo con vos me voy a dormir un poco triste. Por lo general, en los días que me voy a acostar mal, suelo agarrar y dormir con Hacha; no entiendo por qué, pero es algo tan importante para mi. Por la mañana, cuando mi mamá me despierta, me aseguro de esconderlo para que no vea que soy una tonta adolescente enamorada.
     Por algún motivo este texto me está saliendo con muchísima fluidez, eso es bueno. Estoy expresando cosas sin forzarme... qué increíble en mi. Aún más extraño que vaya a publicar esto. No recuerdo qué intenté escribir para cuando cumplimos un año, ni tampoco quiero recordarlo. Me alegro de no haberlo publicado, posiblemente ya lo habría re leído, avergonzado y borrado. En esto es algo en lo que me superás por mucho. Te expresás muchísimo mejor que yo. Podés decir decir tantas cosas por escrito que yo ni siquiera cara a cara puedo expresar. Y sé, y noté, que estás menos expresivo. Sé que no es el mejor momento para vos, hago lo posible por estar para al menos hacerte sonreír un poquito. Y las veces que no puedo, que la situación me gana, son horribles; y ahí es cuando caigo en la estúpida inseguridad; perdón. Y quizás sea mucho pedir, no lo sé, pero extraño a mi novio tierno que me hacía sonreír y ruborizar, que hacía que dude de la veracidad de lo que decía porque era demasiado lindo. Pero a ese pato voy a intentar traerlo de nuevo, sin importar cuantas noches con Hacha me cuesten (por no decir lágrimas, porque eso es algo más difícil de lograr). Porque sé que esa persona no desapareció, sólo está perdido, u oculto. Y a veces pienso ¿Yo era así al principio? No. yo era mucho peor, mucho menos expresiva. Pensando eso, no entiendo cómo me soportaste, cómo seguiste buscando la Merl que no entiende cómo hoy está escribiendo esto, y te lo agradezco. Hoy yo tampoco pienso rendirme, hasta que todo esté bien de nuevo. Y quiero creer que ninguno de los dos nos rendiremos hasta que logremos "ir a otro tiempo donde podamos vernos, sin más despedidas".  Quiero creer que de alguna forma, algún día, será posible.
     ¿Qué más queda por decir? La verdad que mucho, muchísimo. Pero sólo quiero cerrar esto, en algún futuro me avergonzaré y arrepentiré de haberlo hecho público.
     Felices muchos meses, tantos que ya pierdo la cuenta siempre; menos mal que vos sos detallista con esto, y contás hasta las semanas, los días y las horas.
     Te amo.

Y esto es un vil plagio, lo sé <3

El otro día, mientras estaba mirando algo, de espaldas a todo el mundo, tuve la sensación, el deseo, de que alguien vendría por detrás y me agarraría de la cintura. Al instante caí en que nadie vendría a hacerlo. Entonces, me entristeció, y lo deseé aún más.

"-Dah, no me gusta pensar en el futuro, es lindo pero triste
-¿Por?"

Porque muchas veces, el momento pasa, y te das cuenta que nunca nada fue, es, ni será como lo esperamos, imaginamos o planeamos.

Por eso, amor.

Estoy durmiendo mal. Tengo un sueño muy ligero y me despierto al mínimo sonido. Aprieto la mandíbula al dormir. Contraigo mucho los músculos. Sueño. Constantes preocupaciones revolotean en mi mente.

Me siento cansada, todo el día. Me duele el cuerpo, los músculos. Mucho de lo que como me cae mal. Tengo la vista cansada. Tengo pequeños dolores de cabeza momentáneos.

Estoy triste, estoy enojada, estoy preocupada, estoy cansada, de todo.



¿Qué me está pasando?
Quiero vacaciones de todo y todos, quiero poder volver a estar y disfrutar la soledad.

Sí, como siempre soy extremista de una punta me voy a la otra: 

NO QUERER HACER ABSOLUTAMENTE NADA.

"El tiempo me dice que diga adiós, pero yo sabía que lucharía contra el infierno y sé que vamos a ir a otro tiempo en el que podamos vernos, a otro tiempo en el que seremos libres, sin más despedidas."

Tristemente, me estoy sintiendo algo ignorada... Perdón si no es así, y ojalá no lo sea, pero, lamentablemente, es lo que mi insegura cabeza razona.

     La adolescencia me ha enseñado que, si bien todos somos distintos, ninguno es tan único como creemos; siempre habrá alguien a quién le pase más o menos lo mismo que a nosotros. Lo cual significa que siempre tendremos a alguien con quien contar, alguien que nos ayude, o al menos compartir los problemas.
     Es verdad, nunca estamos completamente solos.

La gente no se suele acordar de mí. No suelen recordar quién soy.

Creo que estoy un poco triste, o algo así. Pero no entiendo por qué.

Sinceramente lo amo, y confío en él;
creo que nada más importa.

Tardo mucho en hacer las cosas porque soy indecisa.
Soy indecisa porque soy insegura.
Soy insegura porque tengo complejo de culpa y de inferioridad.




¿Alguna otra explicación mejor?

No. Por dios, no.
Nunca lo vas a lograr así.

Me aterra.

No le entiendo.
Toda esa artimaña de misterio, soledad y decisión ¿Para qué? O mejor dicho, ¿Para quién?
Si no son ellos, entonces ¿Qué le queda?
No le entiendo.
Es triste.

Me siento un poco sola.

I want to forget the time...

Ay, recuerdo por qué disfrutaba tanto de la soledad. 

Recordé que toda relación sentimental trae tristezas. Siempre sos balde. 

·

Estoy cansada. 

No de vos, ni ella, ni ustedes.

Estoy cansada de todos. Quiero estar sola, sin saber nada de nadie. Que nadie me ataque con sus problemas. Que nadie me indiquen cómo actuar basándose en su propio criterio. No quiero oír más críticas infundamentadas hacia los demás. No quiero que me reten por hacer o no hacer A o B.

Extraño la soledad. 

No tener que tomar decisiones, nadie en quien pensar o por quien preocuparme.

Monólogo de mi vecino hace 15 minutos.

     "Yo puedo tener una pitón. Yo si quiero puedo tener una pitón, que se escape al fondo del vecino y se asuste él, total, es re mansa. Sí, yo si quiero puedo tener una pitón re mansa, pero no lo hago, ¿Sabés por qué? POR RESPETO. Respeto al otro que le genera temor. Mi placer le causa algún mal al otor, bueno no lo tendré.
     Si quiero voy y permuto la moto por un león. Sí, y soy un infractor, todo lo que quieras, pero tengo un león, y yo soy feliz. Pero al vecino le va a molestar, entonces no, no lo hago. Pero a la gente le da más miedo una pitón mansa que un gato. Por eso la gente tiene gatos. No, un perro no, los hijos de puta quieren gatos. Porque 'Ay, que lindo minio bibibubub' y después se van, lo dejan solo en la casa y el GATO DE MIERDA viene, se mete en MI FONDO. Si la gente sabe que hacen eso, ¿Para qué mierda tienen gatos? ¿¡Sabés por qué!? ¡¿SABÉS?! Porque te odian. Porque es gente egoísta, de mierda, que lo hace para molestarte. Para que el animal venga y me cague todo el terreno. MI terreno, por el cual YO pago impuestos y quiero que esté en condiciones, y no que vengan esos bichos y me caguen todo donde el nene juega a la pelota.
     Porque un día te enfermás. Vas al médico y ¿qué te dice? Que tenés céncer de... de colon, y que en tres meses sos boleta. 'Y pero por qué, doctor, si yo siempre me cuidé blablaba' ¿Y qué te dice? 'Por stress'. Hoy todo es por stress. ¿Y por qué me stressé? Porque el irrespetuoso vecino quiere tener un gato de mierda que me arruine la vida. Que viene y me hace ruidos en el techo y me caga el fondo los 365 días del año, pero a ellos no les jode. ¡no! Y ahora resulta que me voy a cagar muriendo de un cáncer por ese animal del orto. ¡Esa es gente que no le importan los demás!
     Y encima, saben esto. Escuchan lo que decís, pero ninguno va a venir y decirte de frente algo. Ninguno va a venir, parársete y decirte "Sí, sabés que tenés razón, disculpá..."¡No, no lo van a hacer! Y yo me tengo que bancar esa mierda de bicho. Hasta que un día, con el stress, con el cáncer y toda la mierda, me pongo loco. Me pongo loco, agarro la escopeta y se lo doy acá. Sí, ACÁ. Y listo, mi vida vuelve a ser feliz por siempre. ¿Sabés cuantos dejó así mi viejo? Y vas a ver la foto, para que veas como quedó esa mierda."

Y Merl se largó a llorar y puso Megadeth al mango, para no escuchar más la conversación del vecino (sabiendo perfectamente que, si bien ya habían cambiado de tema, comenzarían a hablar de la faltaa de respeto que comprende el excesivo volumen al cual puse la música -cuando los susodichos suelen escucharla muchísimo más fuerte cualquier día a cualquier hora-).

Qué triste situación la de aquellos que necesitan forzar a su imaginación por medio de alguna ingesta.

Oh, cierto: 

Próspero decimoséptimo aniversario de mi concepción para mí.

Aunque sea una redundancia agregar el "para mí" al final.

Lo sé, Gre, mi autoestima está en números negativos.

Si algo he aprendido de mi misma, es a no confiar plenamente en nadie.

Todos lo hemos hecho.

Esto es triste para mí.

Estoy cansada que todos vivan criticando bandas…

'Porque Korn es una mierda'
'Porque Green Day es una mierda pop'
'Porque Megadeth es cualquier cosa'
'Porque Metallica se convirtió en una mierda'
'Porque Tokio Hotel es una mierda'
'Porque Emilie Autumn es una mierda'
'Porque Within Temptation suena mal'
'Porque Nightwish es aburrido'
'Porque a Evanescence le queda enorme Amy Lee'
'Porque Sex Pistols es una bandita mala que hizo furor'
'Porque Helloween es aburrido, como Dragonforce'
'Porque Kamelot es una mierda'
'Porque Avril Lavigne, Maroon 5, Linkin Park, Simple Plan, etc es pop'
Sí, todos estos son reales, y he oído muchos más.

     Ya no sé que debo escuchar y qué no. Porque a todo siempre hay una crítica. Y me molesta que critiquen lo que escucho, me hace sentir estúpida, inculta, con malos gustos, ignorante.
     Además como yo sé poco y nada de música, no entiendo en qué basar una crítica hacia una banda, por eso me limito a decir 'No me gusta' y no 'Son malos'.
     Me siento horriblemente manipulable. Eso me hace sentir aún más ignorante. Y es una de las cualidades que más odio...

Siento que me veo casi 'obligada' a dejar de escuchar ciertas bandas porque son MALAS... Me molesta que me importe tanto lo que otros dicen, me duele. No tengo voz sobre mí misma...








Así, que me encantaría que se callasen y metiesen sus juicios de valor en el orto; sus gustos en sus reproductores; y la música que no les gusta, ignorarla y dejar de jactarse de sus conocimientos musicales valorizando sus propios gustos.

-La mayoría de nosotros, sólo 

nos movilizamos cuando algo 

REALMENTE nos interesa. 

-Por lo demás, solemos ser seres 

egoístas, a veces, incluso, 

con nuestros amigos.

Hola. Estoy mal. Muy seguido, demasiado para mi gusto.

¿Soy estúpida?, ¿Soy promedio? 

¿O ES, ACASO, QUE ALGO ESTÁ FALLANDO?

Realmente espero que no sea eso último. Pero no sé cómo impedirlo.

     Otra vez esa estúpida y triste sensación de inutilidad. De que una de las cosas que mejor hago (y de las pocas que realmente hago bien) puede y de hecho ES superada por cualquiera. Me siento superada. Me siento inferior, muy inferior. Y también me siento... intimidada.
     Y quiero convencerme de que lo suyo no es bueno, está mal acá y allá. Encontrarle errores estúpidos y perfeccionistas que en realidad no existen... Sólo para sentirme superior, porque no quiero creer que un/a anónimx me supera con creces.
     ¿Por qué lo mío nunca sirve? Sirve, pero no más que por un rato, hasta que aparece alguien que lo hace mejor.

     ... Por qué seguir esforzándome?... Simplemente me gusta, pero no llegaré a nada a este paso, con este pensamiento de autodestrucción.

Llámenle envidia si quieren, pero no es eso. 

Ok, quizás sí, pero no por materialista.

PERDÓN.

A veces, me pongo celosa pensando que alguien más podría hacerte más feliz que yo.

Creo que es mi insegura actitud.

Porque sé que no soy la más linda, la más inteligente, o la más divertida y emocionante.

Pero sé que eso no importa.

Por más duro y arduo que busques; nunca encontrarás alguien que te ame como yo.

Ironía de la sociedad actual.

     Tristemente, vivo en una sociedad en la cual reclamarle algo a alguien por el simple hecho de que lo que está haciendo está mal, porque reclamar por el derecho de otro es lo correcto, o para defender a un amigo, está mal.

     Porque si eso por lo que reclamo no me afecta directamente a mi, o incluso, ni siquiera a mi, sino sólo en el caso de que afecte a mi bolsillo, se transforma en una acción mal vista, impulsada por intenciones de perjudicar al otro y rematada con un "¿Por qué no te metés en lo tuyo?"

Vivo en una sociedad en la que está mal querer hacer el bien.

Por qué el amor a primera vista no existe

     Muchas veces escuché a gente decir 'Ay, fue amor a primera vista.' o en 'tests' de facebook y cosas similares, muchos afirma creer en el amor a primera vista. Pero, ¿Qué es en sí el amor a primera vista?

     El llamado 'amor a primera vista', por lo general, no es más que una mera atracción física que siente un receptor al ver en la calle, en un boliche, en la escuela, o en el lugar más recóndito del planeta, un ser (puede ser del mismo género o no) cuya apariencia física le causa placer. Esto se diferencia del 'Me gusta' por el hecho de que el APV (y sí, no tengo ganas de escribirlo tantas veces) suele ser algo 'mas fuerte' o que nos genera mayor liberación de anfetamina y dopamina. Por lo general, el sujeto desea seguir teniendo contacto con aquella persona, y de conseguirlo, comenzará a creer cada vez más que está perdidamente enamorado de esta y quizás sea de alguna forma 'correspondido' por la otra persona.
     Igualmente, en esto hay otra variante. Puede darse la situación de conocer a alguien por internet, ya sea facebook, un chat, msn, etc. Podrán pensar que en esto, al (quizás) no ver directamente a la persona, no pueda darse APV, pero no es así. Aquí, (y en lo otro también), el APV se da al conocer muy pocas características de la persona y ya creer que se la ama.
      Estas dos situaciones pueden terminar en parejas, y por lo general de corta duración.

      Bueno, acá viene mi refutación. El amor a primera vista no puede existir porque para amarse, propiamente dicho, se necesita de una serie de factores como la afinidad, la confianza, el compartir gustos, objetivos, opiniones, diferir en otras pero sin generar conflicto, la preocupación por el otro, etc. Y, sí, además de todo esto, una atracción física por lo general se ve involucrada; para algunos suele tener más importancia, para otros menos, pero el punto es que una atracción física no sostiene una relación.
     También, uno puede creer conocer a la otra persona y decir no amarle por su exterior dado que 'Ya le amaba desde antes de verle personalmente', pero nuevamente tengo que decir que no es posible amar a alguien con sólo conocer unas pocas características, gustos y opiniones suyas. El conocer a alguien es una tarea que toma tiempo, a veces más, a veces menos, y aún así, por lo general nunca terminamos de conocer a nadie a fondo; ergo, es imposible afirmar conocer (y amar) a alguien con sólo tres días de hablar con la persona.

     PERO, hay un hueco en esto. Además de que muchos que no comparten la opinión estarán insultándome en sus cabecitas y diciendo que hablo boludeces, hay relaciones que llegan a durar mucho y alguna de sus partes (o ambas) dice que fue APV, entonces ¿Cómo es esto? Bueno, el verdadero amor puede comenzar como una mera atracción física o conociendo poco a la otra persona, (entonces se da el APV), pero lo que difiere en esto, es que, luego, con el pasar del tiempo y el comenzar a conocer más a la otra persona, uno realmente comienza a sentir un gran afecto, preocupación, y hasta una cierta necesidad, de la otra persona. Entonces, es cuando la mera primera impresión se confirma y complementa con otras cosas que nos gustan.

Por lo tanto, el 'amor a primera vista' no es lo que nos lleva a enamorarnos, sino el confirmar esa primera impresión.

Y aquí finaliza mi teoría y opinión, nadie tiene por qué coincidir con ella.

Au revoir chaud été, bonjour fall!

·

Finalmente volvió la época de los colores naranja, rojo, marrón y amarillo. 

La época de jugar a pisar hojas y hacer ruidito y desilusionarse cuando una no cruje.

Época de abrigarse sólo un poco, y dormir con manta sin morir de frío.

¡Época para usar paraguas lindos! (Lástima que no tenga).

Y época de mi cumpleaños...

Nos vemos el próximo año verano, y con vos, las vacaciones.

Estoy cansada de justificarte ante mi misma el mal estado que me casuás, amparándote. ¿Realmente sos así y no te conocía?...

Entonces no me gusta, no, me duele mucho.

     ...Acabo de caer en la cuenta de que todo mi paso por la secundaria fue, en el sentido social, MUY miserable. Estoy MUY triste por haberme dado cuenta de esto. 


     Siempre creí que era algo que no me importaba en lo más mínimo...

 "Se cae ladrillo por ladrillo. De eso se trata crecer. Diría que se trata de desarmar nestra propia pared, ladrillo por ladrillo, y encontrar una motivación, y de descubrir que cuando bajamos nuestras defensas, en realidad nos volvemos mas queribles."

-

"No voy a decir que he derribado mi pared o mis paredes por completo, pero con los años permití que se abrieran más grietas y me abrí a la posibilidad del amor."

Roger Waters.

Fuente: Blog de Greta.

Y como tantas otras veces, recurro a citarme a mi misma:

"Primero viene la tristeza, luego, el enojo. O viceversa. Siempre. "

En este caso, "viceversa"...

Ahora ¿Por qué estoy funcionando así? No me gusta, duele.

Mi cerebro está razonando MAL.

     Mi pensamiento se divide en dos líneas: Una... sentimental? O sea, lo que siento directamente ante la situación y otra racional que se encarga de contradecir a la anterior para calmarme y ver con lógica el asunto.
     El problema yace en que en los últimos días mi lado racional ha estado funcionando sencillamente para el ojete y para explicar las situaciones y mis estados de ánimo me da explicaciones en las cuales yo tengo la culpa de todo.
     Entonces me debato entre los estúpidos pensamientos del momento, lo que siento, y los incoherentes pensamientos racionales.

Un momento feliz.

     Cuando era pequeña, una vez alguien me dijo que cuando se te caía una pestaña, la tomases entre tus dedos y pidieras un deseo. Luego, sóplala; si ésta quedaba pegada en tu dedo el deseo no se cumpliría, pero si se iba volando, era señal de que se cumpliría.
     Por lo general solía desear cosas 'tontas' como una Barbie, o mucho dinero, o un vestido, etc. Pero, por algún motivo, pasados años en los que continué deseando diversas cosas, llegó un tiempo, en que mi deseo pasó a ser 'Ser feliz'.
     Hacía uno o dos pares de años que el deseo siempre era el mismo; hasta que un día, del año pasado, me encontraba repitiendo la misma secuencia de acciones, casi mecánicamente y al comenzar en mi mente la oración, me detuve... Y pensé: 'No. Ya soy feliz.' Y una enorme sonrisa se me dibujó. Ahí fue cuando comprendí que, si bien tenía problemas y malestares, como todos, mi vida estaba siendo tan buena... Era feliz. Y conocía el motivo.
     A partir de entonces, comencé a desear la felicidad ajena.

Esa maldita sensación de sentirse, saberse, inútil en el momento en que sos... necesario.

Soy una pelotuda, sí. Y encima me duele. 

¡¿Dónde he terminado?! Soy una estúpida adolescente extremista...?

     Si algún protozoo radioactivo no comprendió la relación entre las últimas dos entradas y piensa algo como "Uh, flaca, so' re bipolar vo'." Por favor cierre ya mismo esta página y no vuelva a ingresar nunca.
      Si éste es su caso, significa que usted no entendió NADA de este blog hasta aquí y cree conocerme. Ambas, nunca las logrará.

Las últimas dos entradas tiene una perfecta coherencia. En serio.

Mi vida perdió rumbo.

Bah, no. Pero ya no estoy tan segura de nada.

     Siento que con las cosas que me gustan, y disfruto de hacer, no lograré nada. Con canto, no conseguiré más que sólo gusto personal. Nadie me va a escuchar cantar, nunca, aunque lo haga bien. Cosa que siento que hago bastante bien, pero noto que cualquiera sin siquiera haber tomado clases, lo hace mejor que yo.
     Con el dibujo, la pintura... Hace años que estudio y no logro nada. Oh sí, mejoré mucho, porque antes era HORRIBLE. No espero tener el don del dibujo, como algunos, sólo me gustaría imaginar algo en mi cabeza y poder llevarlo a papel. Sé dibujar, sé pintar, porque sé las teorías, pero no logro realizarlo.
   Por otro lado, lo que voy a estudiar, y estaba tan segura y feliz con ello (Diseño en Comunicación Visual), me di cuenta que puede ser resumido a... 'Publicidad'. Y, gracias, ahora me siento una mierda con ello. Siento que eso me convierte en una basura de persona (y personalmente tampoco me gusta frase 'Voy a estudiar publicidad.').

   A diario veo que cualquier tarado carente de tres neuronas que realicen sinapsis, es capaz de hacer mucho mejor muchas de las cosas que a mi me gustan y desearía hacer tan bien. O al menos tiene todas las posibilidades para hacerlo cuando quiera. Mientras yo, sigo estancada y, en algunas cosas, ni siquiera me esfuerzo, sólo miro con envidia a los demás y me lamento.

     Y, finalmente, de las cosas que hago bien (que son muchas), las que me gustan y disfruto haciendo (que son pocas), no tienen valor alguno. Por ejemplo, la fotografía es algo que me gusta y realmente siento hacer bien. Pero... ¿y qué? No me llevará a nada. Además de que inclusive en esto se encuentra ese sentimiento de que cualquier simio puede hacerlo tan bien como yo con el simple apretar un botón. Como ya dije, con el canto, siento hacerlo bien... pero cualquiera me aplasta. ¿Escribir? Cada vez lo hago peor, y no seré escritora. ¿De qué, de covers de Alicia en el País de las Maravillas? Jamás haré un profesorado, ME NIEGO. Y así sigue la lista de cosas que disfruto hacer pero carecen de valor para la sociedad. (Sí, quiero hacer algo, serio y con sentido (y que disfrute), que llegue a la gente.).
     Entonces, si no sos docente, no hay mucho más. Como me dijeron: "¿Y filosofía?". Sí, me encanta, pero es lo mismo, una carrera sin salida. Psicología también, pero si no serás psicólogo clínico o docente es estudiar por gusto propio. (Cosa que, con ambas, haría, pero no es el principal objetivo).

Entonces... ¿a dónde iré?

     Hay bastantes cosas que me gustan de mi misma. En realidad me encanta quien soy, me encanta mi persona. Por más que suene egocéntrico, es verdad, ya que la mayor parte de quien soy, la creo yo.

Uno es como quiere ser, y si no le gusta, puede cambiarlo. 

     Claro que hay cosas que son así en mi por casualidades o azar, que aún así me gustan. Pero en general, estoy orgullosa conmigo misma acerca de quien he logrado ser.

A veces creo que me preocupo innecesariamente por personas que no debería. Luego, me avergüenzo de ello.

Me encantaría saber por qué motivo, basuras, ponen 'Me Gusta' en entradas en las cuales demuestro que estoy mal, o enojo o algo así.

Realmente no lo entiendo .-.