La primera vez hiciste una enorme sonrisa en mi cara, una sonrisa muy difícil de borrar. La segunda, me hiciste llorar. No puedo creer que me haya abierto tanto a alguien, al punto que me conozca tanto, de necesitarlo, de ser la persona con quien hablo absolutamente todos los días, hasta de las cosas más insignificantes, al punto de poder hacerme llorar, al punto de permitirle hacerme llorar... al punto de haber hecho que, cada tanto, yo misma me permita llorar. No hay forma de agradecer eso. Sí, me hiciste cambiar. Y ahora, la tercera vez, me veo yo con la necesidad, no la obligación, de escribir algo y esperando lograr, al menos, una gran sonrisa en tu cara.
Seis meses atrás nos encontrábamos en Gesell, jugando al Guitar Hero con el tecladista de Dark Wishper. ¿Ya pasaron otros seis meses más? Síp, así es. Un año atrás, leía y releía no podía entender que alguien me quisiera tanto. Un año y medio atrás no sabía qué hacer, me moría de vergüenza, de extrañamiento, de todo, sólo intentaba sonreír, aunque también eso era raro.
Aún hoy sigo respondiendo las típicas preguntas "¿Cómo hacen?, ¿No se extrañan?, ¿No les cuesta?, ¿Cada cuánto se ven?". Son preguntas que, creo, ambos seguiremos respondiendo por siempre, o al menos el tiempo que esto dure y espero que sea mucho más; sé que tenemos para bastante más, o al menos por mi parte, no pienso dejarte ir a ningún lado. No entiendo por qué ni cómo, pero cada día te quiero más, y darme cuenta de eso me hace feliz. Ya me acostumbré a nuestra relación, es algo que no quiero sacar de mi vida. Es estúpido, pero cuando un día no hablo con vos me voy a dormir un poco triste. Por lo general, en los días que me voy a acostar mal, suelo agarrar y dormir con Hacha; no entiendo por qué, pero es algo tan importante para mi. Por la mañana, cuando mi mamá me despierta, me aseguro de esconderlo para que no vea que soy una tonta adolescente enamorada.
Por algún motivo este texto me está saliendo con muchísima fluidez, eso es bueno. Estoy expresando cosas sin forzarme... qué increíble en mi. Aún más extraño que vaya a publicar esto. No recuerdo qué intenté escribir para cuando cumplimos un año, ni tampoco quiero recordarlo. Me alegro de no haberlo publicado, posiblemente ya lo habría re leído, avergonzado y borrado. En esto es algo en lo que me superás por mucho. Te expresás muchísimo mejor que yo. Podés decir decir tantas cosas por escrito que yo ni siquiera cara a cara puedo expresar. Y sé, y noté, que estás menos expresivo. Sé que no es el mejor momento para vos, hago lo posible por estar para al menos hacerte sonreír un poquito. Y las veces que no puedo, que la situación me gana, son horribles; y ahí es cuando caigo en la estúpida inseguridad; perdón. Y quizás sea mucho pedir, no lo sé, pero extraño a mi novio tierno que me hacía sonreír y ruborizar, que hacía que dude de la veracidad de lo que decía porque era demasiado lindo. Pero a ese pato voy a intentar traerlo de nuevo, sin importar cuantas noches con Hacha me cuesten (por no decir lágrimas, porque eso es algo más difícil de lograr). Porque sé que esa persona no desapareció, sólo está perdido, u oculto. Y a veces pienso ¿Yo era así al principio? No. yo era mucho peor, mucho menos expresiva. Pensando eso, no entiendo cómo me soportaste, cómo seguiste buscando la Merl que no entiende cómo hoy está escribiendo esto, y te lo agradezco. Hoy yo tampoco pienso rendirme, hasta que todo esté bien de nuevo. Y quiero creer que ninguno de los dos nos rendiremos hasta que logremos "ir a otro tiempo donde podamos vernos, sin más despedidas". Quiero creer que de alguna forma, algún día, será posible.
¿Qué más queda por decir? La verdad que mucho, muchísimo. Pero sólo quiero cerrar esto, en algún futuro me avergonzaré y arrepentiré de haberlo hecho público.
Felices muchos meses, tantos que ya pierdo la cuenta siempre; menos mal que vos sos detallista con esto, y contás hasta las semanas, los días y las horas.
Te amo.
Y esto es un vil plagio, lo sé <3
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