En este tiempo que estuve sin celular fui perdiendo la noción del tiempo. Al principio desesperaba por saber la hora que era, no sé por qué las personas nos obsesionamos tanto con la hora, si estamos sobre un transporte, yendo a destino, por más que nos fijemos cientos de veeces la hora, no llegaremos más rápido. Pero nos da cierta extraña certeza y seguridad el saber la hora en la que estamos.
Con el pasar de los días esa maní se fue apaciguando, y podía soportar grandes lapsos de tiempo sin saber exactamente la hora que era, pero aún me preguntaba y conjeturaba sobre ella. Finalmente, dejó de importarme, y es el día de hoy que, nuevamente con celular, ya poco me importa la hora.
Pero lo malo es que estoy llegando más tarde que antes a todos lados, y ahora me importa aun menos, antes al menos me preocupaba, ahora solo es un sentimiento de "Sí, estoy llegando tarde, un poco más o un poco menos no va a hacer ningún cambio." Y no es así, pero bueno.
Quizas un poco sí sea bueno que seamos obsesivos con el horario.

Y ahora que, como otras veces, porque me doy cuenta que no es la primera vez que lo hago, que abro por demás la boca -que en realidad no es por demás, sino que deberia no abrirla en absoluto- me siento vulnerable, frágil, débil...

..No debería estar diciendo esto, ¿verdad? Lo usarán en mi contra. Se regocijarán. Gracias.

Si desapareciera, como aquel mes, todo se calmaría, pero luego retomaría...

Siempre fui un libro abierto, que gritaba, y que nadie se interesó en leer.
Ahora, que me pispean, lo hacen para destruirme, para superarme, para robarme.

Nunca me pareció correcto cerrarme, al menos no en este sentido, no deseo ser misteriosa ni ocultar cosas... Pero parece que no se le puede contar nada a nadie.

Tengo varias cosas sobre las cuales escribir, pero no sé sobre cual hacerlo.

·Aun me siento algo mal, culpable. Y es extraño saber que vos sos 'el malo', y no podés solucionarlo, nadie puede, pero tampoco fue tu culpa; entonces, pedir perdón no tiene sentido alguno.

·A veces, ser la más fuerte es feo. Te sentís como una hija de puta, o una insensible. Ahora que lo pienso, me ha pasado desde siempre... Y qué se le va a hacer. Igual, tengo apoyo, pero puedo abrumarles fácilmente, y los roles se invertirán: vuelvo a ser quien consuela.

·No comprendo a la gente, cada día menos. O quizás lo que no comprendo son los ferviles sentimientos adolescentes. Sep, definitivamente esas cosas no las comprendo, pero la gente sigue siendo muy extraña, y cobarde.

·Esa felicidad aunque agridulce por la momentánea incertidumbre. Estás acá. -"Mi sonrisa en ese momento, oculta en la oscuridad, competía con las luciérnagas que iluminan la noche."
//Te citaré miles de veces mientras las palabras sigan saliendo de tu corazón.

·La vida es una competencia...? Neh. Pero si lo fuera, debo admitir que no voy nada mal en ella.

¿Dónde comienza la maldad? 
Si yo le deseo el mal a alguien, pero no lo expreso abiertamente, nadie se entera que le deseo el mal, entonces ¿No soy mala?
Si nadie se entera, si está solo en mi cabeza la maldad, yo no hago nada, sólo tengo pensamientos malos contra esa persona ¿El karma me afecta igual? ¿Por qué? Si yo no hice nada
¿Pensar también es juzgable?
¿Juzgable por quién? ¿Por nuestra propia conciencia, por el karma, por un ser superior...?
Pero quizás no pueda evitarlo. No haría nada para perjudicarle, pero mi cabeza se regocija al saber que esa persona sufre. ¿Por qué, mente, por qué disfrutas su desdicha? ¿Estoy siendo mala al disfrutar, voluntaria o involuntariamente, de la desgracia ajena?
Yo nunca hablé mal de esa hipotética persona, ni nunca le hice nada por mano propia; ¡Ni lo haría! Nadie sabe ni se imagina lo que corre por mi mente. ¿Soy mala?

Me veo ahora y pienso "Creo que jamás volveré a llorar por estupideces superficiales como el amor." Es drástico, creo que esto es lo peor donde he llegado, y uno de los pocos motivos que merecen y donde acepto mis lágrimas.

Así es como quería volver a sentirme: felizmente tonta. No entiendo por qué o cómo (como de costumbre), ni me importa demasiado, porque así está todo muy muy bien.

Quizás no, no todo; en realidad quizás haya más cosas mal que bien... pero hace que olvide lo demás, y que afirme que "todo" está bien. Y no me había dado cuenta que extrañaba esa (hermosa) sensación.

Qué se yo, me pone mal y bien a la vez. En parte me alegro por su vida, aunque, sin querer admitirlo, en el fondo me duela un poco aun.

La mejor frase en este momento: 
"Visions of love and hate... a collage, behind my eyes..."

No sé si estoy exactamente feliz, pero estoy tranquila, pacífica; como hace tiempo no lo estaba. Y eso es muy lindo.

     Todos están hablando de lo mal que estaban hacía cierto tiempo y lo bien y felices que están ahora. Bueno quería decirles que no es mi caso.
     Si bien mi vida es bastante buena, fácil, estoy logrando muchísimas cosas excelentes, materialmente tengo lo que quiero, tengo amigos, familia, salud, me encanta quien soy... y si bien, soy feliz... algo falta. Algo me impide... ser plenamente feliz todo el tiempo. Digamos que 'la paso bien'.
    Cuando estoy en situaciones como esta me siento una total desagradecida con mi suerte.

Me di cuenta que estoy en la misma posición que hace seis años: la amiga que tratan con desprecio, pero siempre "en bromita". La degradada "en joda". Bueno, entérense que las bromitas duelen.
Lo que sí sé que cambié, es que ahora no me entristece, ahora me enoja

A veces puedo llegar a ser una persona muy tímida, creo que ya lo había dicho, pero me sigue molestando.

A veces creo que debería callarme un poco.
Si bien no tengo problema en que la gente sepa cualquier cosa sobre mí, quizás no debería contarle a personas que apenas conozco toda mi vida...

Para qué escribir? El pozo es oscuro y negro, sí. Alli me quedaré quizás. No lo sé.

Estoy bien.
...
Estoy bien.

The story ain't is over.

Retiro lo dicho. Ese fondo de pantalla fue un golpe tan bajo.
she cried. lógicamente-

Por qué Merlina no está sonriendo

     Hoy, Merlina está triste. En realidad no hoy, sino ahora.
     Hoy Merlina estuvo feliz, hoy terminó la secundaria. Situación que generó un ambiente emotivo en todos y los hizo llorar, pero para Merl era una situación feliz, en absoluto triste.
     Ella llegó a su casa, a la noche, y estaba quizás aún más feliz que a la tarde, no sabía bien por qué, pero estaba contenta de haber terminado, eso sí.
     Pero ahora, de un momento a otro, y por algún motivo, eso cambió. Merl está triste. Sentimiento que se plasma ahora, pero era algo que ya venia gestándose.
     Merl se siente triste porque extraña a sus amigos, a sus seres queridos, a su novio... Quizás ahora está más unida con algunos amigos nuevos, compañeros de la escuela, y otros, eso es cierto, y sí, claro que es bueno, pero se siente distante de sus relaciones de siempre.

     Con su grupo de amigos de la ciudad está comenzando a pelearse implícitamente, por lo bajo, y dentro de no mucho caerá por sus conflictos, al igual que el sistema feudal. Merlina no quiere que eso pase, pero tampoco quiere alejarse de sus amigos. Por otro lado, esta situación no se da con todos sus allegados de La Plata. Extraña a amigos que ya no ve, con quien ya no se junta, que "desaparecieron". Extraña a gente que ve todas las semanas.
     Familia no tiene, así de simple. Y eso no es una consideración subjetiva de Merlina, es un hecho, es un enunciado perfectamente objetivo. Y a veces, esto le duele un poco a Merlina. Principalmente suele salirle a flote en ese tipo de fechas en las cuales la familia suele reunirse y ser feliz. (Merlina odia este defecto suyo. Puede que sea una de las cosas que más detesta de su inconciente: esa tristeza que, ocasionalmente, le genera esa... falta).
     Por otro lado, hace tiempo que no ve a sus amigos de Buenos Aires. Quizás no los extrañe con tanta fuerza, pero desearía charlar con ellos. Sólo que es un mundo al cual no siente pertenecer ya. Todo se separó, se dividió, se transformó. Ya no queda mucho de lo que ella conocía y era parte. Sí, algo sí, pero... Y en lo nuevo, Merlina no tiene lugar.
     En aquella ciudad también tiene fuertes amigos. Con quien ya no habla siquiera. Y les extraña. Ni siquiera puede saber si aun pertenece. No lo siente así... De todas formas, ellos lo saben. Y todo es tan distinto. Son las cosas que hace el tiempo... ¿el tiempo? bueno.
     Otra cosa que Merlina tiene allá es un novio. Ella habla todos los días con él, pero siente que no. Hace días que se aferra por la noche a esa pequeña representación que hace tanto tiempo él le regaló. Ese peluche debe estar tan, tan repleto de sentimientos que podría hasta cobrar vida. Ella no es capaz de llorar. Hay una carta, con una indicación para que la lea, que es casi un detonador para ella, pero mientras escribe, ella dice "No, no quiero.".
     Merlina comprende, o no, no comprende nada en realidad. Merlina... ¿soporta? Quizás "soporta" suene a por compromiso. Resiste el mal momento y comprende que su novio no esté bien, pero ella lo extraña, no puede evitarlo. Merlina es tonta, y se da cuenta de cuan enamorada está, en momentos como este, cuando más lo extraña, (pero a Merlina no le gusta admitirlo). Ella no sería capaz de acusarlo de haber perdido los sentimientos. Y menos ella, ella que en un principio, casi no mostró tener. Que su novio tuvo que buscarlos y rebuscarlos y no se dio por vencido en esa búsqueda. Merlina no quiere pensar que la persona en que depositó tantos sentimientos, los haya olvidado. Pero es una posibilidad a meditar, ¿no? No, en realidad no. Pero ella es insegura, y ese rasgo se le potencia cuando está mal, cuando, para ella, todo está mal, entonces, tiende a verlo como una muy probable posibilidad. Pero como decía, dada su situación del principio (un principio que hoy ella ve tristemente tan lejano), Merlina no puede acusarlo. En esto, Merlina no tiene ningún derecho a queja. Sería hipócrita de su parte, y si hay algo que Merlina tiene muy en claro, es que la hipocresía es algo que a su novio no le gusta. Por eso, que Merlina casi que hasta le teme a la hipocresía.

    Al terminar de escribir esto, Merlina se siente una tonta, lo cual la convierte en una tonta. Merlina no quiere releer, pensará que parece que quiere dar lástima y convencer a esas personas de que vuelvan a ella. Quizás eso sea lo que quiere, pero su intención jamás podría ser exigirlo ni reclamarlo desde un escrito como este.

Merlina quiere cerrar esta entrada e irse a llorar.


Pd: Merlina releyó esto. No lloró. Ya no lo hará (no, no usará el detonador, lo sabes perfectamente).

Estoy durmiendo mal. Tengo un sueño muy ligero y me despierto al mínimo sonido. Aprieto la mandíbula al dormir. Contraigo mucho los músculos. Sueño. Constantes preocupaciones revolotean en mi mente.

Me siento cansada, todo el día. Me duele el cuerpo, los músculos. Mucho de lo que como me cae mal. Tengo la vista cansada. Tengo pequeños dolores de cabeza momentáneos.

Estoy triste, estoy enojada, estoy preocupada, estoy cansada, de todo.



¿Qué me está pasando?
Quiero vacaciones de todo y todos, quiero poder volver a estar y disfrutar la soledad.

Tristemente, me estoy sintiendo algo ignorada... Perdón si no es así, y ojalá no lo sea, pero, lamentablemente, es lo que mi insegura cabeza razona.

Sinceramente lo amo, y confío en él;
creo que nada más importa.

Tardo mucho en hacer las cosas porque soy indecisa.
Soy indecisa porque soy insegura.
Soy insegura porque tengo complejo de culpa y de inferioridad.




¿Alguna otra explicación mejor?