En este tiempo que estuve sin celular fui perdiendo la noción del tiempo. Al principio desesperaba por saber la hora que era, no sé por qué las personas nos obsesionamos tanto con la hora, si estamos sobre un transporte, yendo a destino, por más que nos fijemos cientos de veeces la hora, no llegaremos más rápido. Pero nos da cierta extraña certeza y seguridad el saber la hora en la que estamos.
Con el pasar de los días esa maní se fue apaciguando, y podía soportar grandes lapsos de tiempo sin saber exactamente la hora que era, pero aún me preguntaba y conjeturaba sobre ella. Finalmente, dejó de importarme, y es el día de hoy que, nuevamente con celular, ya poco me importa la hora.
Pero lo malo es que estoy llegando más tarde que antes a todos lados, y ahora me importa aun menos, antes al menos me preocupaba, ahora solo es un sentimiento de "Sí, estoy llegando tarde, un poco más o un poco menos no va a hacer ningún cambio." Y no es así, pero bueno.
Quizas un poco sí sea bueno que seamos obsesivos con el horario.

¿Dónde comienza la maldad? 
Si yo le deseo el mal a alguien, pero no lo expreso abiertamente, nadie se entera que le deseo el mal, entonces ¿No soy mala?
Si nadie se entera, si está solo en mi cabeza la maldad, yo no hago nada, sólo tengo pensamientos malos contra esa persona ¿El karma me afecta igual? ¿Por qué? Si yo no hice nada
¿Pensar también es juzgable?
¿Juzgable por quién? ¿Por nuestra propia conciencia, por el karma, por un ser superior...?
Pero quizás no pueda evitarlo. No haría nada para perjudicarle, pero mi cabeza se regocija al saber que esa persona sufre. ¿Por qué, mente, por qué disfrutas su desdicha? ¿Estoy siendo mala al disfrutar, voluntaria o involuntariamente, de la desgracia ajena?
Yo nunca hablé mal de esa hipotética persona, ni nunca le hice nada por mano propia; ¡Ni lo haría! Nadie sabe ni se imagina lo que corre por mi mente. ¿Soy mala?

Hermana.

   En realidad, Luisa nunca tuvo un rumbo propio bien marcado. Desde muy temprana edad decidió, por cuenta propia, renunciar a su voluntad y aceptar que su destino sea dirigido.

   Cuando aún era muy jóven, en los tiempos en que su hermana era una de sus mejores amigas, Luisa fue atrapada por un gran lobo. Líder de la manada, tenía un cierto poder, ese poder que proporcionan la locura y la maldad como elementos innatos. Pero Luisa aumentaba su poder, definitivamente lo hacía. Por el poder que la misma joven le concedió, el lobo la capturó con un potente maleficio, por siempre. Un maleficio ilusorio y dominante, el cual perdura hasta nuestros días. 

   Sólo que esta magia, al igual que toda magia nacida de horribles fuentes, no es exacta. Con el paso del tiempo el hechizo fue dejando su huella sobre Luisa. 

   Ella crecía, sumida en esa maravillosa ilusión, olvidándolo todo, dejando todo de lado, hasta su propia voluntad abandonó. Pronto, comenzó crecer su vientre. Una, dos... tres veces.

Pero con el paso de las vivencias, el encantamiento fue aprehendiéndose a Luisa. Ya no sólo la cubría, sino que comenzó a embeberla, y luego, a consumirla. Las fuerzas oscuras de las cuales nació el poder del lobo, comenzaron a traspasarse al débil ser de la dama. Ella era una pobre ilusa, jamás vio la luz, tuvo el infortunio de toparse con el lobo aun siendo demasiado joven. Había renunciado a todo, un poco consciente, un poco bajo el hechizo. Es por esto que cuando los poderes comenzaron a plasmarse en su ser, su cuerpo y mente no pudieron soportarlos. Ni siquiera era dueña de su voluntad, jamás podría abrazar semejante capacidad. 

   Luisa enloqueció.

   Fue incapaz de dominarse, el odio, la enfermedad, la envidia con y bajo la cual convivió tanto tiempo, todos los sentimientos la dominaron a ella. Nunca se dio cuenta. Intentó escapar de esas malas sensaciones que su naturaleza era incapaz de contener, pero siempre recurrió a métodos deficientes. La reclusión voluntaria fue uno de ellos. Creyó que había funcionado, pero no tardaron en regresar esas emociones, listas para acosarla, parecían hasta peor que antes. Varias veces Luisa recurrió a esta escapatoria, convencida o quizás con la esperanza de que en algún momento surtiera efecto. Pero no fue así. Con el tiempo, y bajo consejo de su antigua vida, aceptó recurrir a un guía. Pero Luisa jamás logró confiar en el guía. Quizás porque desde ese entonces, ya no confiaba en su antigua vida. Reiteradas veces acudió al guía, ya casi por costumbre que por esperanza de encontrar una solución. Paulatinamente, fue abandonando esta opción, sumiéndose cada vez más en los desbordes generados por esas horribles energías y ese maldito poder que estaba naciendo en ella.

   Nadie jamás se imaginó que ese poder, sumado a la demencia, podrían llegar a manipular la vida ajena. Ella aún no lo cree, quizás ni siquiera lo sabe, pero sucedió.

   Si nunca tuvo un rumbo marcado, hoy en día parecieran haberse perdido todas las esperanzas de que resurja su voluntad. En realidad, ya no queda nadie interesado por la voluntad de Luisa. O por su vida siquiera. Tan sólo se dedica a vagar por los alrededores, esperando quién sabe qué, dejando, ya inconscientemente, que el poder y el odio la terminen de consumir. Pronto llegará el día en que su cuerpo y mente ya no soporten tanta carga para la cual nunca fue preparada, y, discretamente deje de funcionar.

-

Esta es Luisa. Esta es su historia. Aún faltan varias historias, en realidad el punto no era hablar de ella, sino relatar sus acciones, o quizás las acciones de su locura. Pero considero prudente comenzar presentándola y exponiendo su, hasta hoy, tan secreta e ignorada memoria. Sólo recuerde algo, lector, Luisa no es una víctima.

Para llegar al éxito en algo se necesita habilidad y oportunidades. 

Luego, hay tres casos:
-Por lo general, sólo con las oportunidades alcanza, ni siquiera es necesario tener habilidad o estar capacitado en la materia, si "se te dá" sos catapultado donde sea como sea.

-Los que de verdad triunfan y perduran son porque tuvieron las oportunidades y poseían la habilidad para hacer algo grandioso de verdad.

-Y yo creo que soy de esas tantísimas personas que tienen habilidad pero jamás se le presentarán oportunidades. Nunca se me han presentado. Y vivo rodeada de los sujetos del primer caso.

  Hoy tuve un sueño... del pasado, con elementos del pasado, pero en el presente.

    Iba por el patio, me dirigía hacia la cocina, y en eso me cruzaba con una perrita cocker negra igual a la que tenía años atrás. Era igual de cariñosa y simpática, hasta me conocía. Yo la abrazo y levanto un poco y ella me llena la cara de lengüetazos. Si bien también se llamaba Lugia, no era la misma Lugia, esta era otra y yo lo sabía muy bien, pero aún así había querido ponerle el mismo nombre. Como detalle, esta nueva perrita era más gorda y pesada. Pesaba mucho, sí que sí.
      Entro a la cocina y estaba mi mamá sentada en la silla a la derecha de la puerta, tomando mate como solía hacerlo. Yo me siento en la cabecera de la mesa, como de costumbre, y me pongo a charlar temas de poca importancia, mientras Lugia revoloteaba por debajo de la mesa buscando algun resto de comida que se haya caído. En ella, en mi madre, creo que no había algún rasgo distinto a los que solía tener.
     En eso estábamos, cuando llega mi padre, con Helena en brazos acariciándola felizmente. Nos saluda, y deja a la gatita en el piso la cual se pone a jugar con Lugia intentando treparla.
     Y un último elemento que apareció, fue mi ex novio. Entró también a la cocina, me abrazó y se sumó a la charla y a ver cómo jugaban mis mascotas, mientras yo, bien consciente de que tengo otro novio, aun asi le abrazaba y besaba. Pero este jóven, tampoco era mi ex novio en su totalidad, al igual que aquella perrita cocker no era Lugia en su totalidad. Éste jóven actuaba de forma muy calmada y pacífica, y tenía un perfil, una nariz, muy definida, pequeña y respingada.

     Podría decirse que era algo así como el mundo paralelo de Coraline, en el cual el presente seguía siendo el presente, y yo era plenamente consciente de ello, y se sumaban elementos no exactamente reales del pasado.

Tercera y última parte de estas crónicas.
   Hacía dos días que vivía con miedo al teléfono. Cada vez que sonaba, esperaba la noticia, y cuando no, también. Y la única vez en que olvidé mi preocupación, fue la llamada definitiva.
No podía haber otro motivo, pero en mi cabeza me repetía una y otra vez que no podía ser, era imposible, no tenía sentido. Debía ser alguna otra cosa... Pero sabías que no.
   Yo fui por delante. El día de hoy también. Y creo que no será la última vez que lo haga.
   Al llegar, aquella mujer, esa mujer que se nos hacía conocida a ambos, algún vínculo tuvo con nosotros... y estaba en la misma situación en la que estaríamos él y yo minutos más tarde.

   En algún momento sucedería. Ayer o en años... Nunca me hubiese gustado. Aun no lo creo. Suelo tener esa característica de... tardar en hacerme a la idea, en "caer" como quien diría....

Nunca más... Nunca...

Ya no hay más que relatar, aqui termina todo. Una gran parte de mi "todo" terminó.

-Crónicas de la Sala de Espera de la Sala de Terapia Intensiva III

Barullo.
   Sigo reconiciendo caras. Ese hombre muy delgado, por ejemplo. Aquella mujer, ¿cómo pude haberme olvidado de esa mujer? La de la niña. La veo desde la primer espera. Hoy, ella llora. ¿Que habra sucedido? Hasta me da un poco de lastima, pobre mujer... Bah, como todos los que estamos aqui ahora.
   Varios llevan signos religiosos colgando de su cuello; quizas no los habian lucido hasta hoy. Asi nace la fe: ante la desesperacion.
Las charlas de ascensor se hacen mas fuertes.

-Barullos.

-Crónicas de la Sala de Espera de la sala de Terapia Intensiva. Parte II.

   Es la primera vez, de, quizás, muchas más, y somos recibidos, lógicamente, con ese silencio tenso y charlas de ascensor que se crean para alivianar la situación. A los pocos minutos, la noticia es dada a alguien. Entran, ya sabemos por qué. Salen.
Lloran.
Es confirmada nuestra suposición, y, posiblemente, la de todos los demás espectadores de esa escena.

   Sólo van tres visitas, pero ya comenzás a reconocer a tus pares. Están ahí por una razón que desconoces pero a la vez, es la misma que la tuya.
   Una señora mayor, de cabello extraño, como si fuera un tanto calva, es la primera en llamar mi atención la primer tarde, y es la primera a quien reconozco al mediodía siguiente. Ese mediodía, este mediodía, cuando, a causa de la espera y el aburrimiento, comencé a analizar los demás rostros que me acompañaban, descubrí que había varios a quienes conocía. Sí, esa señor ayer había ido con su hija pequeña. Aquellos ancianos ya los había visto, y así varios más.

   No tengo permitido mostrar debilidad. Mi caída destruiría a muchos. Sé que no soy el ejemplo a seguir de nadie, ni tampoco ninguna especie de 'guía', ni mártir. De hecho, para la mayoría soy la pequeña víctima, soy frágil y deben protegerme. Pero no. Sé que si yo caigo, ellos lo harán conmigo, y quiero evitar eso. Quiero evitarle el mal a los demás, por más tonta y mínima que sea mi acción. Yo puedo conmigo misma.

  No sé por cuanto tiempo más seguiré compartiendo estas escenas con esta pobre gente. Ellos van, y vienen, no sabes si por el motivo bueno o por el motivo malo. Nosotros tampoco estaremos en este limbo por siempre, pronto, también dejaremos estas visitas. Lo que no sé es si será, por el motivo bueno, o por el motivo malo...

-Crónicas de la Sala de Espera de la sala de Terapia Intensiva.

La imagen de la muñeca, la marioneta, la "doll" es algo que sencillamente me encanta y me fascina. Me fascinan ellas en sí, su estética, su misterio, lo que encierran, su vida... Pero, nunca me detuve a pensar en el concepto de marioneta...

Una marioneta, una muñeca, es un ente vivo, pero sin la capacidad de vivir; es un ser inanimado pero vivo. Es un ser dominado y manipulado, hace lo que le indiquen, no tiene poder de decisión, ni capacidad de cambiar su condición. Es una existencia cuya vida la lleva a cabo alguien más.

Desde este punto de vista, no quiero ser una muñeca, no quiero ser inanimada y manipulada.

Hace un tiempo repensé el sentido de la frase que da nombre a mi blog "Hasta la verdad se convierte en mentira." Y recién encuentro esta explicación que dí en algún momento, pero creo que no, ya no es ese el sentido con el que comprendo la frase.

Ahora la entiendo como que el tiempo convierte todo en mentiras.
En algún momento fue verdad, sí, pero ya no lo es.

Inclusive la verdad, en algún momento, se convertirá en una mentira.

Oh, el tiempo, qué cosa tan interesante y misteriosa; me debo escribir sobre él.

"Escribir y expresarnos nos libra de la locura."

Señor, explíqueme qué es la locura y luego decidiré si quiero librarme de ella.

‎"Todos ven lo que aparentas, pocos advierten lo que eres." 

Detesto a las personas que se creen geniales repitiendo esa frase.

Yo digo ¿Por qué aparentar algo que no se es?

Esas personas son patéticas. 

Porque no tienen el suficiente valor como para mostrar al mundo quienes realmente son. 

Se avergüenzan de si mismos.

¿Saben cual es el punto malo de la generación "digital"? 

Que nos acostumbramos a la comodidad y el casi que 'anonimato' de escribir, de estar detrás de una pantalla. Al punto de que las decisiones difíciles, serias, conversaciones importantes, y demás cosas, se nos hacen tan difíciles de decir en la cara... Y muchas veces terminamos hablando más seriamente por internet que en la realidad... 

Nos hemos convertido en unos cobardes.

Para sacarle fotos a un lugar hay que conocerlo lo justo y necesario.

-Si es un lugar nuevo, todas las fotos tienden a ser de típico turista. No sé qué sacar, todo, nada, no estoy segura, o me olvido de algo. Se termina mostrando todo en la misma imagen. Rebuscarla para que salga algo "copado" y que quede cualquier cosa inentendible.

-Por el contrario, si es un lugar conocido y re conocido, como me sucede con tantos puntos de la ciudad, fotografiarlo se torna aburrido. Es algo que ya conozco. Y más si son lugares turísticos, "Ya todo el mundo tiene esta foto" -La cosa está no sacar esa foto.- Pero como digo, pierdo el interés en un lugar que ya conozco de memoria.

Basta de autocatalogarse como -sexual

      Sin intención de ofender a nadie, personalmente, creo que todo eso de que ahora haya tantas... divisiones de orientaciones sexuales o como deseen llamarlas, es una tontería. O sea, vos sos como querés, ¿Por qué vos mismo tenés que catalgarte?
      Y me ENFURECE la gente que te tilda de RACISTA sólo por haberles dicho 'gay' en lugar de 'homosexual' o cosas similares (y a veces mucho más finas). Es decir, no tengo por qué conocer todas sus miles de subdivisiones, no me echen la culpa por ser ignorante en el tema, yo no los acuso de acéfalos por no distinguir entre fucsia y magenta.

      Luego, que se hagan tanta propaganda 'Ay, sí, yo soy bisexual/pansexual/asexual/trisexual/-...sexual',  y sí, hablo principalmente de Tumblr, porque todo esto lo empecé a conocer por Tumblr y las masas de gente con, en mi opinion, complejos, complejos de no sé, identidad, y necesitan vivir posteando extensos textos en los que explican su condición sexual, respaldada por algún artículo de algún lado o algo simplemente escrito con palabras formales, y presentarlo como algo 'personal' y 'unico'.
      Considero ESTÚPIDO que ellos mismos se creen tantas subdivisiones para decir 'Ay, no, yo no soy tal cosa, yo soy tal otra, y es una categoría de sexualidad en la que uno es así, y asá y tiene estas características, pero a veces puede tener estas otras, y también abarca a las personas con estas otras inclinaciones....'. Eso no encasilla nada, eso es simplemente una persona. Con sus gustos hacia uno, hacia otro, con deseos sexuales a veces si, a veces no, conforme con su cuerpo o no, con su mente o no... no necesitás llamarte -sexual para serlo, simplemente sos una persona y lo que se plantean sus categorías son cosas comunes que tienen todas las personas, sólo que pareciera que ellos desean resaltarlo y sentirse especiales por rotularlo como "-sexual".

     Para quien no haya entendido del todo esto, voy a dar un claro ejemplo: La moda de decir "Soy bipolar" y tomarlo como algo único, y con tales y cuales características. No. Lo que te pasa es algo completamente normal que le pasa a mucha gente, y se llama indecisión, histeria, cambios de opinión, etc, se llama mente humana.

     La adolescencia me ha enseñado que, si bien todos somos distintos, ninguno es tan único como creemos; siempre habrá alguien a quién le pase más o menos lo mismo que a nosotros. Lo cual significa que siempre tendremos a alguien con quien contar, alguien que nos ayude, o al menos compartir los problemas.
     Es verdad, nunca estamos completamente solos.

Monólogo de mi vecino hace 15 minutos.

     "Yo puedo tener una pitón. Yo si quiero puedo tener una pitón, que se escape al fondo del vecino y se asuste él, total, es re mansa. Sí, yo si quiero puedo tener una pitón re mansa, pero no lo hago, ¿Sabés por qué? POR RESPETO. Respeto al otro que le genera temor. Mi placer le causa algún mal al otor, bueno no lo tendré.
     Si quiero voy y permuto la moto por un león. Sí, y soy un infractor, todo lo que quieras, pero tengo un león, y yo soy feliz. Pero al vecino le va a molestar, entonces no, no lo hago. Pero a la gente le da más miedo una pitón mansa que un gato. Por eso la gente tiene gatos. No, un perro no, los hijos de puta quieren gatos. Porque 'Ay, que lindo minio bibibubub' y después se van, lo dejan solo en la casa y el GATO DE MIERDA viene, se mete en MI FONDO. Si la gente sabe que hacen eso, ¿Para qué mierda tienen gatos? ¿¡Sabés por qué!? ¡¿SABÉS?! Porque te odian. Porque es gente egoísta, de mierda, que lo hace para molestarte. Para que el animal venga y me cague todo el terreno. MI terreno, por el cual YO pago impuestos y quiero que esté en condiciones, y no que vengan esos bichos y me caguen todo donde el nene juega a la pelota.
     Porque un día te enfermás. Vas al médico y ¿qué te dice? Que tenés céncer de... de colon, y que en tres meses sos boleta. 'Y pero por qué, doctor, si yo siempre me cuidé blablaba' ¿Y qué te dice? 'Por stress'. Hoy todo es por stress. ¿Y por qué me stressé? Porque el irrespetuoso vecino quiere tener un gato de mierda que me arruine la vida. Que viene y me hace ruidos en el techo y me caga el fondo los 365 días del año, pero a ellos no les jode. ¡no! Y ahora resulta que me voy a cagar muriendo de un cáncer por ese animal del orto. ¡Esa es gente que no le importan los demás!
     Y encima, saben esto. Escuchan lo que decís, pero ninguno va a venir y decirte de frente algo. Ninguno va a venir, parársete y decirte "Sí, sabés que tenés razón, disculpá..."¡No, no lo van a hacer! Y yo me tengo que bancar esa mierda de bicho. Hasta que un día, con el stress, con el cáncer y toda la mierda, me pongo loco. Me pongo loco, agarro la escopeta y se lo doy acá. Sí, ACÁ. Y listo, mi vida vuelve a ser feliz por siempre. ¿Sabés cuantos dejó así mi viejo? Y vas a ver la foto, para que veas como quedó esa mierda."

Y Merl se largó a llorar y puso Megadeth al mango, para no escuchar más la conversación del vecino (sabiendo perfectamente que, si bien ya habían cambiado de tema, comenzarían a hablar de la faltaa de respeto que comprende el excesivo volumen al cual puse la música -cuando los susodichos suelen escucharla muchísimo más fuerte cualquier día a cualquier hora-).

Qué triste situación la de aquellos que necesitan forzar a su imaginación por medio de alguna ingesta.

Si algo he aprendido de mi misma, es a no confiar plenamente en nadie.

Todos lo hemos hecho.

Esto es triste para mí.

Estoy cansada que todos vivan criticando bandas…

'Porque Korn es una mierda'
'Porque Green Day es una mierda pop'
'Porque Megadeth es cualquier cosa'
'Porque Metallica se convirtió en una mierda'
'Porque Tokio Hotel es una mierda'
'Porque Emilie Autumn es una mierda'
'Porque Within Temptation suena mal'
'Porque Nightwish es aburrido'
'Porque a Evanescence le queda enorme Amy Lee'
'Porque Sex Pistols es una bandita mala que hizo furor'
'Porque Helloween es aburrido, como Dragonforce'
'Porque Kamelot es una mierda'
'Porque Avril Lavigne, Maroon 5, Linkin Park, Simple Plan, etc es pop'
Sí, todos estos son reales, y he oído muchos más.

     Ya no sé que debo escuchar y qué no. Porque a todo siempre hay una crítica. Y me molesta que critiquen lo que escucho, me hace sentir estúpida, inculta, con malos gustos, ignorante.
     Además como yo sé poco y nada de música, no entiendo en qué basar una crítica hacia una banda, por eso me limito a decir 'No me gusta' y no 'Son malos'.
     Me siento horriblemente manipulable. Eso me hace sentir aún más ignorante. Y es una de las cualidades que más odio...

Siento que me veo casi 'obligada' a dejar de escuchar ciertas bandas porque son MALAS... Me molesta que me importe tanto lo que otros dicen, me duele. No tengo voz sobre mí misma...








Así, que me encantaría que se callasen y metiesen sus juicios de valor en el orto; sus gustos en sus reproductores; y la música que no les gusta, ignorarla y dejar de jactarse de sus conocimientos musicales valorizando sus propios gustos.