No sé cómo sentirme. Me siento dolida, partida en infinidad de pedacitos. Me siento cada vez más olvidada y hasta traicionada por la única persona con la que conservo (¿conservaba?) un lazo familiar de cariño. Comprendo (no, no comprendo) que no se me cuenten cosas importantes, que cada vez me voy enterando, por terceros, que son más de las que creía.
Pero llegar, luego de casi dos meses lejos, y que me reciban con una despedida, con un abandono, si se quiere, me destrozó.
Tampoco quiero regresar. Estoy harta de viajar, acabo de llegar de un viaje de casi 15 horas, estoy descompuesta de todo lo que pueda tener. Llego, con ansias, con ideas, con ganas de hacer, y me encuentro dejada de lado. Sin alimento siquiera, sola, en una casa vacía. Y como si fuera poco, mi único pequeño escondite, el cual ya había pedido por favor que no volviera a ser irrumpido, me encuentro que está lleno de residuos de cigarrillo. Como si fuera, no sé, un living, vió? ¿Acaso tengo que llegar al extremo de cerrar con llave? No quiero aislarme, pero me siento ya aislada.
Después, reclaman por sus 'derechos a vivir la vida'; entonces esto qué es, una venganza por querer vivir la mía? ¿A mis 19 años?
Yo no puedo seguir perdiendo el tiempo, tengo una carrera que continuar, tengo cosas que hacer, no puedo tomarme vacaciones eternas. Y tampoco quiero volver, ya se me tornó hostil esa presencia ausente. No sé si será temor, o qué, pero ya no me siento bien allí. Ahora, la mitad del tiempo es pura discordia, en la cual quedo entrometida, y no quiero, no me gusta, y no la comparto. No me pertenece, y ya la sufrí antes. Es un entierro en el que no tengo vela y se esfuerzan por darme una linterna.
Y siento que nos están destruyendo algo que nosotros construimos...

Y ya no sé qué hacer, si encerrarme, si querer abrirme más, ¿Me querrán si intento volver a acercarme? ¿O será que ya no necesita mi cariño? Yo lo siento así, quizás, espero, estar equivocada.

Ni sé qué me queda.

Me entristece que, en mi familia, últimamente estoy siendo 'el último orejón del tarro'. Ya no me cuentan nada, cosas importantes, hacen cosas sin consultarme ni avisarme, me entero de las cosas por terceros...

Y lo peor, es que en mi familia sólo somos dos personas.

En este tiempo que me rehusé a cantar han pasado tantas cosas... Tantas cosas que quizás debería haber escrito. O quizás no, por mi propia "seguridad"...
Lloré tanto.
Es lindo tener un rato para escribir, ya lo extrañaba. Me asustaba el no volver a hacerlo.
Me asusta también no volver a leer. Tengo un Principito en la estantería desde febrero...

Te amo, y eso es un hecho, pero nunca dejé de ser una persona que gusta de la soledad, de distribuir mis tiempos a mi antojo. Quizas por eso no me guste hacer trabajos en grupo. Quizas por eso no escribía, porque es algo más bien mío, y no tan nuestro. Lo que no significa que no me guste lo nuestro. Odio tener que estar haciendo estas aclaraciones, nada anda mal, y esto no pretende ser una queja.

Pasó un año. Y más también. Y no pasó nada... Nunca le di demasiada importancia a estas fechas, pero me entristeció un poco que haya sido una fecha atravesada en conflictos. Creo que deberíamos "celebrarlo" de alguna forma un día de estos. Cuando las cosas se terminen de acomodar.

Voy a impedir como pueda que abandones tu sueños. Me das tanta bronca a veces, cuando te ponés en tonto.

Quizás nos estemos desgastando; no permitamos que pase. Quiero seguir amándote, por mucho tiempo más. Quiero que recolectemos estrellas, pintar con crayones el mundo y tener gatitos. No pido mucho, sólo un abrazo y que me dejes lamerte la mejilla.

Me alegra poder haber escrito algo y que no haya salido de mis dedos algo triste, enojado o de descarga. Sinceramente tenia un poco de miedo sobre qué saldría cuando comencé a escribir estos cortos párrafos. Veo que estoy en calma.
Como dije en un texto que, te agradezco me lo hayas quitado a la fuerza, ya que hoy está perdido, me gusta extrañarte. Me recuerda que te amo.
Me impulsaste a hacer muchas cosas que jamás habría hecho. Cosas de las que me siento orgullosa y de las que no, pero esa sensación de libertad y valor que me ayudás a crear, a la larga se siente tan bien. Creo que en ese punto me complementás perfectamente. Quiero que sigamos aprendiendo, descubriendo y por sobre todo creando, al fin y al cabo, somos artistas.

Dejemos de dejar cosas en el tintero y hagamos; hagamos burbujas del Sapo Pepe.

Salí de mi vida.

   Es feo haberme acostumbrado a escribir acá sólo cuando tengo cosas malas de las cuales descargarme. Este no debería ser un espacio feo, sino un poco de todo, y a esto le está faltando felicidad. Es que hay cosas que van muy bien, y las disfruto tanto, que siento que no tengo tiempo de venir a plasmarlo acá.
   Un día de estos, cuando tenga tiempo, soledad e inspiración, este espacio volverá a funcionar con regularidad, porque juro que hay tantas cosas dentro mío... Pero, ahora, prefiero aprovechar el tiempo en el mundo carnal.

"Me iré ahora, pero estaré contigo. 

Sostén mi mirada, guárdame dentro tuyo"

Y ahora que, como otras veces, porque me doy cuenta que no es la primera vez que lo hago, que abro por demás la boca -que en realidad no es por demás, sino que deberia no abrirla en absoluto- me siento vulnerable, frágil, débil...

..No debería estar diciendo esto, ¿verdad? Lo usarán en mi contra. Se regocijarán. Gracias.

Si desapareciera, como aquel mes, todo se calmaría, pero luego retomaría...

Siempre fui un libro abierto, que gritaba, y que nadie se interesó en leer.
Ahora, que me pispean, lo hacen para destruirme, para superarme, para robarme.

Nunca me pareció correcto cerrarme, al menos no en este sentido, no deseo ser misteriosa ni ocultar cosas... Pero parece que no se le puede contar nada a nadie.

Y si bien, parece que sé tu nombre, desconozco tu identidad.
¿Qué es 'conocerse'?
Yo 'conozco' a muchas personas, de una forma u otra.
¿De qué forma te conozco? Entera, en pedazos, en imágenes...
¿Dónde te encuentras? ¿Lejanamente cerca o cercanamente distante?
O, quizás, simplemente remota.

Cuando algunas cosas se tornan extrañas, podemos llegar a creer que se trata de acto de un bufón, mofándose de la realidad.

Tengo varias cosas sobre las cuales escribir, pero no sé sobre cual hacerlo.

·Aun me siento algo mal, culpable. Y es extraño saber que vos sos 'el malo', y no podés solucionarlo, nadie puede, pero tampoco fue tu culpa; entonces, pedir perdón no tiene sentido alguno.

·A veces, ser la más fuerte es feo. Te sentís como una hija de puta, o una insensible. Ahora que lo pienso, me ha pasado desde siempre... Y qué se le va a hacer. Igual, tengo apoyo, pero puedo abrumarles fácilmente, y los roles se invertirán: vuelvo a ser quien consuela.

·No comprendo a la gente, cada día menos. O quizás lo que no comprendo son los ferviles sentimientos adolescentes. Sep, definitivamente esas cosas no las comprendo, pero la gente sigue siendo muy extraña, y cobarde.

·Esa felicidad aunque agridulce por la momentánea incertidumbre. Estás acá. -"Mi sonrisa en ese momento, oculta en la oscuridad, competía con las luciérnagas que iluminan la noche."
//Te citaré miles de veces mientras las palabras sigan saliendo de tu corazón.

·La vida es una competencia...? Neh. Pero si lo fuera, debo admitir que no voy nada mal en ella.

A veces las cosas me cuestan un poquito más. Y con mi peronalidad, se vuelve un muchito más, bastante molesto.

     Siempre al regresar a mi casa después de algunos días de estar en hogares ajenos siento un cierto desprecio hacia el mío, hacia mi familia y mi vida. No sé si desprecio, pero una especie de molestia. No sé por qué, ni lo hago a propósito, pero me noto de mal humor.

     Hoy debo decir que tengo miedo.

     No quiero seguir viviendo así, realmente no me cierra esta forma de vida. Quiero irme, sola y lejos. Nunca creí desear eso. No sé por cuánto tiempo, pero tengo miedo. Siento que pronto deberé huír en busca de ayuda, no quiero que eso suceda, pero desde aquel agosto lo siento inminente.

Estoy molesta, y en cierta forma triste.

    Creo que, incluso siendo objetivos, tengo muchos más motivos para hundirme que la mayoría de las personas que puedan leer esto, y sin embargo, aquí estoy, con una leve sonrisa en el rostro.
    Una sonrisa que está ahí todo el tiempo, porque si no lo estuviese, todo sería más difícil.

¿Qué haría sino?

Ayer, primero de noviembre, Día de Todos los Santos, fue el cumpleaños de mi mamá. Solía recordarme el significado de esa fecha. Al igual que como hoy, dos de noviembre, es el día de los muertos.
Sólo quería dejar memoria de esto.
Feliz cumpleaños.

Me siento sola.
Pero no sola emocionalmente, sino físicamente.
Quiero alguien que venga a hacerme compañía un rato, que me cuide, me pregunte si quiero un vaso de agua o me prepare un té. Que me acaricie la cabeza, me toque la frente a ver si tengo fiebre, o simplemente, me mire mientras duermo.

Años superados, duplicados, o más, en días... So incredible

Me veo ahora y pienso "Creo que jamás volveré a llorar por estupideces superficiales como el amor." Es drástico, creo que esto es lo peor donde he llegado, y uno de los pocos motivos que merecen y donde acepto mis lágrimas.

Hace un tiempo repensé el sentido de la frase que da nombre a mi blog "Hasta la verdad se convierte en mentira." Y recién encuentro esta explicación que dí en algún momento, pero creo que no, ya no es ese el sentido con el que comprendo la frase.

Ahora la entiendo como que el tiempo convierte todo en mentiras.
En algún momento fue verdad, sí, pero ya no lo es.

Inclusive la verdad, en algún momento, se convertirá en una mentira.

Oh, el tiempo, qué cosa tan interesante y misteriosa; me debo escribir sobre él.

Leer esto fue como una cacheteada, como un baldazo de agua. No creí conocerme tan bien, ser tan conciente de todo.
Juevez, Marzo, 17.

Realmente a veces me sorprendo.

Uno no tiene por qué estar ahí para mejorar algo malo, podés aparecer simplemente para hacer mejor algo que ya estaba bien. Y no por eso es menos digno, noble, o bello. 

Nada, simplemente quería guardar en algún lado este pensamiento, algún día lo utilizaré.

Creo que casi todas las personas que mínimamente me conocen saben que no tengo ningún problema de hablar sobre cualquier tema con quien sea. Soy como un libro abierto, para quien le interese leerlo.
Pero pasa que a la mayoría de la gente no le gusta leer. Y por eso prefieren inventarlo.

En serio, si saben que voy a hablar ¿Por qué no preguntarme? La gente es muy cobarde a veces. Y no sé si es por vergüenza o qué, pero prefieren dar vuelo suelto a su imaginación (y a su lengua).

No sé por qué, pero no estoy molesta, con nadie; pero debería.