No sé cómo sentirme. Me siento dolida, partida en infinidad de pedacitos. Me siento cada vez más olvidada y hasta traicionada por la única persona con la que conservo (¿conservaba?) un lazo familiar de cariño. Comprendo (no, no comprendo) que no se me cuenten cosas importantes, que cada vez me voy enterando, por terceros, que son más de las que creía.
Pero llegar, luego de casi dos meses lejos, y que me reciban con una despedida, con un abandono, si se quiere, me destrozó.
Tampoco quiero regresar. Estoy harta de viajar, acabo de llegar de un viaje de casi 15 horas, estoy descompuesta de todo lo que pueda tener. Llego, con ansias, con ideas, con ganas de hacer, y me encuentro dejada de lado. Sin alimento siquiera, sola, en una casa vacía. Y como si fuera poco, mi único pequeño escondite, el cual ya había pedido por favor que no volviera a ser irrumpido, me encuentro que está lleno de residuos de cigarrillo. Como si fuera, no sé, un living, vió? ¿Acaso tengo que llegar al extremo de cerrar con llave? No quiero aislarme, pero me siento ya aislada.
Después, reclaman por sus 'derechos a vivir la vida'; entonces esto qué es, una venganza por querer vivir la mía? ¿A mis 19 años?
Yo no puedo seguir perdiendo el tiempo, tengo una carrera que continuar, tengo cosas que hacer, no puedo tomarme vacaciones eternas. Y tampoco quiero volver, ya se me tornó hostil esa presencia ausente. No sé si será temor, o qué, pero ya no me siento bien allí. Ahora, la mitad del tiempo es pura discordia, en la cual quedo entrometida, y no quiero, no me gusta, y no la comparto. No me pertenece, y ya la sufrí antes. Es un entierro en el que no tengo vela y se esfuerzan por darme una linterna.
Y siento que nos están destruyendo algo que nosotros construimos...

Y ya no sé qué hacer, si encerrarme, si querer abrirme más, ¿Me querrán si intento volver a acercarme? ¿O será que ya no necesita mi cariño? Yo lo siento así, quizás, espero, estar equivocada.

Ni sé qué me queda.

A veces las cosas me cuestan un poquito más. Y con mi peronalidad, se vuelve un muchito más, bastante molesto.

     Siempre al regresar a mi casa después de algunos días de estar en hogares ajenos siento un cierto desprecio hacia el mío, hacia mi familia y mi vida. No sé si desprecio, pero una especie de molestia. No sé por qué, ni lo hago a propósito, pero me noto de mal humor.

     Hoy debo decir que tengo miedo.

     No quiero seguir viviendo así, realmente no me cierra esta forma de vida. Quiero irme, sola y lejos. Nunca creí desear eso. No sé por cuánto tiempo, pero tengo miedo. Siento que pronto deberé huír en busca de ayuda, no quiero que eso suceda, pero desde aquel agosto lo siento inminente.

Estoy molesta, y en cierta forma triste.

Me veo ahora y pienso "Creo que jamás volveré a llorar por estupideces superficiales como el amor." Es drástico, creo que esto es lo peor donde he llegado, y uno de los pocos motivos que merecen y donde acepto mis lágrimas.

Creo que casi todas las personas que mínimamente me conocen saben que no tengo ningún problema de hablar sobre cualquier tema con quien sea. Soy como un libro abierto, para quien le interese leerlo.
Pero pasa que a la mayoría de la gente no le gusta leer. Y por eso prefieren inventarlo.

En serio, si saben que voy a hablar ¿Por qué no preguntarme? La gente es muy cobarde a veces. Y no sé si es por vergüenza o qué, pero prefieren dar vuelo suelto a su imaginación (y a su lengua).

No sé por qué, pero no estoy molesta, con nadie; pero debería.

A veces (muchas veces, en realidad) pienso que soy una mala persona. Por muchos factores. Siempre quiero escribir sobre eso pero suelo postergarlo. Y hoy no será la excepción, perdón, pero ahora me dedicaré a regodearme. 

¿Saben qué pasa? Que siempre es lo mismo.
Por eso prefiero ser una persona solitaria. Por eso prefiero no gastarme en organizar. Y pasa hasta con cosas como mi cumpleaños. Siempre lo mismo, siempre, hace años.

Me di cuenta que estoy en la misma posición que hace seis años: la amiga que tratan con desprecio, pero siempre "en bromita". La degradada "en joda". Bueno, entérense que las bromitas duelen.
Lo que sí sé que cambié, es que ahora no me entristece, ahora me enoja

‎"Todos ven lo que aparentas, pocos advierten lo que eres." 

Detesto a las personas que se creen geniales repitiendo esa frase.

Yo digo ¿Por qué aparentar algo que no se es?

Esas personas son patéticas. 

Porque no tienen el suficiente valor como para mostrar al mundo quienes realmente son. 

Se avergüenzan de si mismos.

Sólo sé que quiero llorar.
Y no es por él, es por todos los demás. Por todas las otras malditas personas que conozco.

Los odio.

Perdón a mis amigos que no merecen esto, no entran en la misma bolsa.

Basta de autocatalogarse como -sexual

      Sin intención de ofender a nadie, personalmente, creo que todo eso de que ahora haya tantas... divisiones de orientaciones sexuales o como deseen llamarlas, es una tontería. O sea, vos sos como querés, ¿Por qué vos mismo tenés que catalgarte?
      Y me ENFURECE la gente que te tilda de RACISTA sólo por haberles dicho 'gay' en lugar de 'homosexual' o cosas similares (y a veces mucho más finas). Es decir, no tengo por qué conocer todas sus miles de subdivisiones, no me echen la culpa por ser ignorante en el tema, yo no los acuso de acéfalos por no distinguir entre fucsia y magenta.

      Luego, que se hagan tanta propaganda 'Ay, sí, yo soy bisexual/pansexual/asexual/trisexual/-...sexual',  y sí, hablo principalmente de Tumblr, porque todo esto lo empecé a conocer por Tumblr y las masas de gente con, en mi opinion, complejos, complejos de no sé, identidad, y necesitan vivir posteando extensos textos en los que explican su condición sexual, respaldada por algún artículo de algún lado o algo simplemente escrito con palabras formales, y presentarlo como algo 'personal' y 'unico'.
      Considero ESTÚPIDO que ellos mismos se creen tantas subdivisiones para decir 'Ay, no, yo no soy tal cosa, yo soy tal otra, y es una categoría de sexualidad en la que uno es así, y asá y tiene estas características, pero a veces puede tener estas otras, y también abarca a las personas con estas otras inclinaciones....'. Eso no encasilla nada, eso es simplemente una persona. Con sus gustos hacia uno, hacia otro, con deseos sexuales a veces si, a veces no, conforme con su cuerpo o no, con su mente o no... no necesitás llamarte -sexual para serlo, simplemente sos una persona y lo que se plantean sus categorías son cosas comunes que tienen todas las personas, sólo que pareciera que ellos desean resaltarlo y sentirse especiales por rotularlo como "-sexual".

     Para quien no haya entendido del todo esto, voy a dar un claro ejemplo: La moda de decir "Soy bipolar" y tomarlo como algo único, y con tales y cuales características. No. Lo que te pasa es algo completamente normal que le pasa a mucha gente, y se llama indecisión, histeria, cambios de opinión, etc, se llama mente humana.

     Otra vez esa estúpida y triste sensación de inutilidad. De que una de las cosas que mejor hago (y de las pocas que realmente hago bien) puede y de hecho ES superada por cualquiera. Me siento superada. Me siento inferior, muy inferior. Y también me siento... intimidada.
     Y quiero convencerme de que lo suyo no es bueno, está mal acá y allá. Encontrarle errores estúpidos y perfeccionistas que en realidad no existen... Sólo para sentirme superior, porque no quiero creer que un/a anónimx me supera con creces.
     ¿Por qué lo mío nunca sirve? Sirve, pero no más que por un rato, hasta que aparece alguien que lo hace mejor.

     ... Por qué seguir esforzándome?... Simplemente me gusta, pero no llegaré a nada a este paso, con este pensamiento de autodestrucción.

Llámenle envidia si quieren, pero no es eso. 

Ok, quizás sí, pero no por materialista.

     Si algún protozoo radioactivo no comprendió la relación entre las últimas dos entradas y piensa algo como "Uh, flaca, so' re bipolar vo'." Por favor cierre ya mismo esta página y no vuelva a ingresar nunca.
      Si éste es su caso, significa que usted no entendió NADA de este blog hasta aquí y cree conocerme. Ambas, nunca las logrará.

Las últimas dos entradas tiene una perfecta coherencia. En serio.

Mi vida perdió rumbo.

Bah, no. Pero ya no estoy tan segura de nada.

     Siento que con las cosas que me gustan, y disfruto de hacer, no lograré nada. Con canto, no conseguiré más que sólo gusto personal. Nadie me va a escuchar cantar, nunca, aunque lo haga bien. Cosa que siento que hago bastante bien, pero noto que cualquiera sin siquiera haber tomado clases, lo hace mejor que yo.
     Con el dibujo, la pintura... Hace años que estudio y no logro nada. Oh sí, mejoré mucho, porque antes era HORRIBLE. No espero tener el don del dibujo, como algunos, sólo me gustaría imaginar algo en mi cabeza y poder llevarlo a papel. Sé dibujar, sé pintar, porque sé las teorías, pero no logro realizarlo.
   Por otro lado, lo que voy a estudiar, y estaba tan segura y feliz con ello (Diseño en Comunicación Visual), me di cuenta que puede ser resumido a... 'Publicidad'. Y, gracias, ahora me siento una mierda con ello. Siento que eso me convierte en una basura de persona (y personalmente tampoco me gusta frase 'Voy a estudiar publicidad.').

   A diario veo que cualquier tarado carente de tres neuronas que realicen sinapsis, es capaz de hacer mucho mejor muchas de las cosas que a mi me gustan y desearía hacer tan bien. O al menos tiene todas las posibilidades para hacerlo cuando quiera. Mientras yo, sigo estancada y, en algunas cosas, ni siquiera me esfuerzo, sólo miro con envidia a los demás y me lamento.

     Y, finalmente, de las cosas que hago bien (que son muchas), las que me gustan y disfruto haciendo (que son pocas), no tienen valor alguno. Por ejemplo, la fotografía es algo que me gusta y realmente siento hacer bien. Pero... ¿y qué? No me llevará a nada. Además de que inclusive en esto se encuentra ese sentimiento de que cualquier simio puede hacerlo tan bien como yo con el simple apretar un botón. Como ya dije, con el canto, siento hacerlo bien... pero cualquiera me aplasta. ¿Escribir? Cada vez lo hago peor, y no seré escritora. ¿De qué, de covers de Alicia en el País de las Maravillas? Jamás haré un profesorado, ME NIEGO. Y así sigue la lista de cosas que disfruto hacer pero carecen de valor para la sociedad. (Sí, quiero hacer algo, serio y con sentido (y que disfrute), que llegue a la gente.).
     Entonces, si no sos docente, no hay mucho más. Como me dijeron: "¿Y filosofía?". Sí, me encanta, pero es lo mismo, una carrera sin salida. Psicología también, pero si no serás psicólogo clínico o docente es estudiar por gusto propio. (Cosa que, con ambas, haría, pero no es el principal objetivo).

Entonces... ¿a dónde iré?

Me dan ASCO ¿sabían? Los odio, desagradecidos.

Me siento una carga.
                                             Para varias y distintas personas.

Me tiene las bolas llenas que blogger ande para el orto y no me deje expresar mi "tristeza" de una forma simple sin tener que reescribirlo o recargar la mugrosa página ciento veintidós veces.


Me tiene las bolas llenas que todos sean tan extremo victimistas o como se escriba, no me corrijan, no me interesa. Por una mugrosa vez déjenme estar mal, déjenme EXAGERAR porque seguramente lo esté haciendo, 'como de costumbre' dirán muchos. Y bueno, quizás sea una exagerada siempre, quizás mi vida sea perfecta. Quizás exigirme tanto a mi misma esté bien. Quizás que los demás SIEMPRE hagan lo que a me reprochan esté bien. Quizás me largue a llorar 'como toda adolescente normal debería hacerlo'. Quizás puedan irse todos al carajo.

Sinceramente, chicos, no se lo tomen a mal, aunque sé que lo van a hacer, y me van a juzgar por eso, pero realmente me la baja vivir acá. 

Si bien tengo amigos, y los adoro, y me encanta el grupo, se estan peleando todos, nunca nos juntamos, si lo es una eterna poker face, -o ni siquiera eso, simplemente una cara de 'me caés mal'-, o terminan todos en pedo y  es una mierda. 

Tengo dos excelentes grupos de amigos, uno acá y otro a 100 kilómetros. A ambos los quiero por igual, la paso genial con ambos, no malinterpreten y me excluyan como sé que me expongo al hacer público esto. Pero de verdad, me bajoneó pensar esto... Simplemente son distintos, no voy a compararlos.

No sé si es de lo mejor que me pudo haber pasado: tener amigos tan buenos desde todo punto de vista, o si es lo peor en lo que pude haber caído: juntarme con gente con la que no puedo literalmente juntarme.

Realmente me la destruye, me destruye.

Buehm, me voy a deprimir un rato escuchando Metallica, sí, gracias por no insultar.

A veces, me detesto.

Sí, me detesto. Odio ilusionarme, odio tener esperanzas, odio anhelar algo. Detesto mi nueva condición 'abierta' sentimentalmente. Quiero la caparazón de nuevo, ahora soy una maldita pendeja sensible. Y lo detesto.

Y, perdón, pero sí, también te detesto. Aunque quizás no debería afectarme, ya que no es nada voluntario, como he dicho antes, todo me afecta y es tu culpa, perdón.

Uno no debería escribir estas coas en este estado. Pero... De no escribirlas, ¿qué sucedería?

¡¿Qué hice?!

Ya les preveo una pésima redacción.

-¿Por qué me preocupo por eso? Por redactar o por los imaginarios lectores?-

Usaré el blog a modo de 'diario'... No sé como empezarlo, ya le di mil vueltas en la cabeza y ahora que estoy frente a la mac no puedo escribirlo.

Vamos a lo concreto: ¡Me hacen sentir como una mierda! Inclusive a la tarde me dije "Cuando llegue a casa escribo una entrada que diga 'Soy una mierda y no sirvo para hacer nada bien.' ” cosa que todos leerían con un deje de sarcasmo... cuando no tiene ninguno. Si, REALMENTE me hacen creer eso. Sólo recibo críticas y sin embargo algo me impide dejarlo. (Para el extremista que lea esto le aclaro NO, no estoy hablando de una persona)

-Re: ¿Por qué me preocupo? ¿Que no es MI blog?

-Si, pero después, quien lo lea, lo va a trasladar a la vida diaria y a su trata conmigo. Por ejemplo, luego de leer esto, si se dan por aludidos o en algún futuro de este texto lo explicito, si una de esas personas a quienes va dirigido lo pasa a lo real, me abrumarán con preguntas, quejas, reclamos, críticas, y no encuentro la palabra -lo cual me molesta-.

Así que pediré que, si se da el hipotético caso que planteo, les pido POR FAVOR que eviten cualquier comentario al respecto que se salga de lo digital. Sólo sepan y sean concientes, de que ésto me pasa. Y si lo trasladan a mi cara no esperen menos que una discusión, perdón pero es así. Lo digo por acá porque necesito decirlo, porque no me gusta usar de blog a la gente que me quiere y me soporta. No se los digo en la cara porque sólo traerá disputas.

Me seguiré llevando al límite con esto que me hace mal, bastante mal creo. Es que a veces creo que funciono así. Que mientras más me exija mejor rindo. ¡Que boludeces pienso! Después quedo hecha mierda y me soportan unos pocos que no tienen la culpa de que me sobreexija y continúe permitiendo que me pisoteen.

Porque si, ya me lo dijo Pato y -pensándolo con lógica y calmadamente- creo que tiene razón: me usan. Soy demasiado buena y la gente es demasiado basura. Me exigen, me culpan, me ordenan... Y lo sigo haciendo... ¿¡por qué!? Me lleva a lo mismo, hay algo que me impide... 'liberarme'. ¡Porque soy una boluda!

Y esto me llevó a darme cuenta que estoy en el mismo ciclo que estuve en 6º de la primaria. En resumen: siendo basureada, maltratada, ridiculizada y/o usada (de hecho, si bien cada adjetivo pertenece a un momento, creo que de una u otra forma los cuatro pueden adaptarse a ambas situaciones), viéndome incapaz de hacer nada por falta de fuerza, y rodeada de gente que me dice las cosas como son. Y sé que son así, y las veo, pero no puedo salir del círculo vicioso. ¡Me detesto! Ok no, pero me molesta mucho mi propia actitud -o falta de ella-. Por mi propia debilidad.

Aprovechando que hablo de ese... momento, me dejaré acá anotado el recordatorio y la promesa de que voy a volver a subir el texto de "Wanna play with me" que hace un tiempo borré por situaciones a las que eufemísticamente llamé de cierta forma y ahora me doy cuenta que fue miedo.

Con esto me veo que digo 'Seguiré hasta fin de año... no puedo renunciar ahora'. El próximo año voy a decir lo mismo y terminaré la secundaria de la misma asquerosa forma que la primaria.  Y entraré a la facultad con el mismo sentimiento de culpa, de impotencia, de 'soy una estúpida' que tuve al entrar al Liceo por no haber hecho nada. No haber hecho nada para defenderme, por falta de convicción, de capacidad, de... de estúpida nomás.

Y ahora debería estar estudiando para el divino examen de Hamlet que tengo mañana. Para el cual en un principio no pensaba ‘estudiar’ propiamente dicho, pero releer algo, ahora ni eso quizás. En las condiciones en las que estaba antes de empezar a escribir iba a ser al pedo; no iba a poder.

-Bueno, ¿¡ven!? A esto me lleva. Si bien, un examen de lengua no es mi mayor preocupación, termino, de una forma u otra, perjudicada no estudiando para una evaluación que tranquilamente podría ser de química. Termino alterada con la necesidad de realizar una catarsis porque  de lo contrario no lograría, aunque lo intentase, concentrarme en lo que debía.

Me hace mal.

Si, ya me lo dijeron, y pienso lo mismo: esto me está haciendo mal.

Siempre pensé que intentándolo, esforzándote, lograrías seguir adelante... Pero veo que no llegaré a nada. Saldré adelante a el reflejo del mismo hecho pasado de la primaria. No siento que me perjudiquen. Lo libero con ésto, o diciéndoselo a alguien y luego... todo está bien. Inclusive puedo pensarlo yo misma, y luego ya todo está bien... ¡Pero no está bien! -Lo siento, me engaño a mi misma. ¿Y qué?... *Debo dejar de usar como referencia Boy's don't cry. Si bien da en lo justo con mi pensamiento no está bien. Debería tirarme en un rincón a llorar. Debería hacerlo, me hará bien. Pero no puedo. No puedo llorar. Simplemente no; y va más allá de lo voluntario. Soy una persona alegre. Al final termino perjudicada y 'llorándolo' (o sea quejándome con quienes leen mis quejas) con una sonrisa.

Me fui por las ramas. Está bien, habrá sido porque necesitaba decirlo. En fin... no sé. No sé qué haré. Tengo que hacerles caso a todos y a mi lógica, es estúpido continuar así.

-¿Qué estoy diciendo?- Perdón, se me... corrieron las ideas sobre la marcha mientras escribía. Finalizo esto esperando hacer una continuación. Por ahora lo dejo como testimonio: Entérense de que me están haciendo mierda.

Cuando tenga la fuerza, de una u otra forma me iré o lo solucionaré.

No quiero dejar explícito el destinatario, creo que se sobreentiende... No Merl, la gente no sobreentiende nada. Se pueden morir todos.

Firma: Una Merl muy, muy alterada.