¡¿Qué hice?!

Ya les preveo una pésima redacción.

-¿Por qué me preocupo por eso? Por redactar o por los imaginarios lectores?-

Usaré el blog a modo de 'diario'... No sé como empezarlo, ya le di mil vueltas en la cabeza y ahora que estoy frente a la mac no puedo escribirlo.

Vamos a lo concreto: ¡Me hacen sentir como una mierda! Inclusive a la tarde me dije "Cuando llegue a casa escribo una entrada que diga 'Soy una mierda y no sirvo para hacer nada bien.' ” cosa que todos leerían con un deje de sarcasmo... cuando no tiene ninguno. Si, REALMENTE me hacen creer eso. Sólo recibo críticas y sin embargo algo me impide dejarlo. (Para el extremista que lea esto le aclaro NO, no estoy hablando de una persona)

-Re: ¿Por qué me preocupo? ¿Que no es MI blog?

-Si, pero después, quien lo lea, lo va a trasladar a la vida diaria y a su trata conmigo. Por ejemplo, luego de leer esto, si se dan por aludidos o en algún futuro de este texto lo explicito, si una de esas personas a quienes va dirigido lo pasa a lo real, me abrumarán con preguntas, quejas, reclamos, críticas, y no encuentro la palabra -lo cual me molesta-.

Así que pediré que, si se da el hipotético caso que planteo, les pido POR FAVOR que eviten cualquier comentario al respecto que se salga de lo digital. Sólo sepan y sean concientes, de que ésto me pasa. Y si lo trasladan a mi cara no esperen menos que una discusión, perdón pero es así. Lo digo por acá porque necesito decirlo, porque no me gusta usar de blog a la gente que me quiere y me soporta. No se los digo en la cara porque sólo traerá disputas.

Me seguiré llevando al límite con esto que me hace mal, bastante mal creo. Es que a veces creo que funciono así. Que mientras más me exija mejor rindo. ¡Que boludeces pienso! Después quedo hecha mierda y me soportan unos pocos que no tienen la culpa de que me sobreexija y continúe permitiendo que me pisoteen.

Porque si, ya me lo dijo Pato y -pensándolo con lógica y calmadamente- creo que tiene razón: me usan. Soy demasiado buena y la gente es demasiado basura. Me exigen, me culpan, me ordenan... Y lo sigo haciendo... ¿¡por qué!? Me lleva a lo mismo, hay algo que me impide... 'liberarme'. ¡Porque soy una boluda!

Y esto me llevó a darme cuenta que estoy en el mismo ciclo que estuve en 6º de la primaria. En resumen: siendo basureada, maltratada, ridiculizada y/o usada (de hecho, si bien cada adjetivo pertenece a un momento, creo que de una u otra forma los cuatro pueden adaptarse a ambas situaciones), viéndome incapaz de hacer nada por falta de fuerza, y rodeada de gente que me dice las cosas como son. Y sé que son así, y las veo, pero no puedo salir del círculo vicioso. ¡Me detesto! Ok no, pero me molesta mucho mi propia actitud -o falta de ella-. Por mi propia debilidad.

Aprovechando que hablo de ese... momento, me dejaré acá anotado el recordatorio y la promesa de que voy a volver a subir el texto de "Wanna play with me" que hace un tiempo borré por situaciones a las que eufemísticamente llamé de cierta forma y ahora me doy cuenta que fue miedo.

Con esto me veo que digo 'Seguiré hasta fin de año... no puedo renunciar ahora'. El próximo año voy a decir lo mismo y terminaré la secundaria de la misma asquerosa forma que la primaria.  Y entraré a la facultad con el mismo sentimiento de culpa, de impotencia, de 'soy una estúpida' que tuve al entrar al Liceo por no haber hecho nada. No haber hecho nada para defenderme, por falta de convicción, de capacidad, de... de estúpida nomás.

Y ahora debería estar estudiando para el divino examen de Hamlet que tengo mañana. Para el cual en un principio no pensaba ‘estudiar’ propiamente dicho, pero releer algo, ahora ni eso quizás. En las condiciones en las que estaba antes de empezar a escribir iba a ser al pedo; no iba a poder.

-Bueno, ¿¡ven!? A esto me lleva. Si bien, un examen de lengua no es mi mayor preocupación, termino, de una forma u otra, perjudicada no estudiando para una evaluación que tranquilamente podría ser de química. Termino alterada con la necesidad de realizar una catarsis porque  de lo contrario no lograría, aunque lo intentase, concentrarme en lo que debía.

Me hace mal.

Si, ya me lo dijeron, y pienso lo mismo: esto me está haciendo mal.

Siempre pensé que intentándolo, esforzándote, lograrías seguir adelante... Pero veo que no llegaré a nada. Saldré adelante a el reflejo del mismo hecho pasado de la primaria. No siento que me perjudiquen. Lo libero con ésto, o diciéndoselo a alguien y luego... todo está bien. Inclusive puedo pensarlo yo misma, y luego ya todo está bien... ¡Pero no está bien! -Lo siento, me engaño a mi misma. ¿Y qué?... *Debo dejar de usar como referencia Boy's don't cry. Si bien da en lo justo con mi pensamiento no está bien. Debería tirarme en un rincón a llorar. Debería hacerlo, me hará bien. Pero no puedo. No puedo llorar. Simplemente no; y va más allá de lo voluntario. Soy una persona alegre. Al final termino perjudicada y 'llorándolo' (o sea quejándome con quienes leen mis quejas) con una sonrisa.

Me fui por las ramas. Está bien, habrá sido porque necesitaba decirlo. En fin... no sé. No sé qué haré. Tengo que hacerles caso a todos y a mi lógica, es estúpido continuar así.

-¿Qué estoy diciendo?- Perdón, se me... corrieron las ideas sobre la marcha mientras escribía. Finalizo esto esperando hacer una continuación. Por ahora lo dejo como testimonio: Entérense de que me están haciendo mierda.

Cuando tenga la fuerza, de una u otra forma me iré o lo solucionaré.

No quiero dejar explícito el destinatario, creo que se sobreentiende... No Merl, la gente no sobreentiende nada. Se pueden morir todos.

Firma: Una Merl muy, muy alterada.